♥２０１１年２月２日♥

叮咚~
今天我想在这里记载一些很重要的东西~
那就是....
在今天9点30分~
我正式成为高太太啦~


我们注册啦~
在我们双方父亲见证下~
说了一句:
I Setuju!!!!!!!!!


还记得他刚刚上车开心地一直叫我
“老婆”
5比的感动在心里~
就这样.....我就是
MRS. KOU啦~


啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦拉~
你们有没有被我的开心感染到丫~
老公昨晚为了让我可以留个小小回忆~
特地到处找了我最爱的花~
--郁金香--
他说我挑剔~
专爱那些难找的东西~


可是有点遗憾的是.....
答应我的事没有做到~
高高.......我的“东西”~
几时才能给我丫？

2010年，在我心中留下最深刻印象的几个人

呼呼~过完今天....还有3天,就结束了2010年咯~
有人问我，2010年，你过得开心吗？
恩~我的答案是，有开心的；也有难过的~
看到的答案，好像很多人在2010年都过得不开心~
今年~我也经历了蛮多东西~
让我又成长了，成熟了~
"大个女"咯！还像个Kina就惨咯~
哈哈=D
今年，发生了很多东西~
我有少许的个性也改变了~
可是...我还是我~依然还是有我的性格~
呵呵^^
今年我认识了很多人~
就在这年....我也懂得看人了~
也有很多人教会了我很多事情~
原来~以前我的世界是那么的小~
因为我从小到大~
都被妈咪保护着，朋友还时常笑我是“被保护动物”~
有了男友，就被男友一直保护着~
直到受到伤害，我都会不知所措，不知该怎么处理~
因为不曾面对过~因为我一直都处于被保护中~
所以很多次，我都忍忍告诉自己，
佩妮丫佩妮~长大了啦~
要自己解决，不要老是把不开心的分享给大家~
分享给家人，这只会令他们更担心难过而已~
原来，发生事以后，我才知道有这么多人的疼爱~
他么真的是不求我回报~只愿我能开心就好了~
我永远也不会忘记在我最难过的时候~
你们的陪伴~你们的付出~
首先~当然是我的家人~
今年在我生命里留下最深刻印象的是:-

=妈咪&妹妹=
分手后，他们哭的次数比我还要多~
我很记得，只要我开心~
他们都会尽全力去配合我~
为的只是我开心而已~
所以你们都是我的精神支柱~
现在换我了，只要你们开心~
我都会尽量地去配合~
我爱你们~

=爹地=
虽然事后他没什么发表或安慰~
可是我很记得他曾经看到我那么难过而不打工~
他没骂我，反而还对我说~
不要打工不用紧~
养多一个你，我还养得起~
这句话让我无比的感动~

=妹夫&乾哥=
恩~他们也对我很好~
陪了我很度过很多难过得时候~
帮了我很多~谢谢你们~

=Cat Cat=
大家别误会她不是猫~
她是我的死党~哈哈=D
除了家人~
她是我最亲的人~ 也是最疼我的人~
她宁可逃课扣分~为的只是陪陪我而已~
好让我别胡思乱想~
我受伤了~比我还要难过~
我被欺负~她就一直想帮我出气~
所以他....在我心目中也是无人能取代的~

=Sri,Richard,CK,Bell,Teddy,Keith,Alfred,Becky=
这班是我死党的名单~
他们...也陪了我过很多个寂寞的时光~
尤其是Ahpi...他都陪了我很多个"lunch time"~ ^^
有时他与Alfred还特地载我去喝茶，看戏~
帮我填满了很多无所事事的时间~
让我的时间没白过~
他们全部也教会我喝酒~
爸爸看了没骂他们哦~
反而说好，因为他说女孩子要会喝点酒才不容易吃亏~
哈哈 =D
Becky也陪我谈了很多个晚上~我记得~我记得......

=Amanda & Chris=
Amanda & Chris也在为我打抱不平~
为我伤心难过~
Amanda还陪我谈了整个晚上~
不眠不休只为了与我谈心~
Chris也一直在安慰我~
他在前天终于嫁了咯~
看到她的幸福的样子~
自己也有无比的开心~替他开心~
终于找到了他心目中的“白马王子” ~
姐夫，你要对他好好ho....~

=文=
分手后，第一个找我的人是他~
因为妹妹告诉他的~
他知道后，约了我一起与他参加去马六甲2天1夜游~
他无条件的的请我去游玩~当时我真的很扫兴~
把他们的气氛搞砸了，因为分手哪有心情去玩丫~
我很记得，他曾经说过那句话~
他说一到马六甲，他要看见我笑~
我答不要啦~笑....很累~而且我的笑很贵~
他说，只要你笑~就算是无价之宝我也会想办法买~
你的那句话的确有感动到我~
现在只想对你说，谢谢你的陪伴~

=某某人“她”=
虽不认识~
可是我真的不知道为什么会有那么多人总爱把你的消息转给我看~
以前是这样~现在也是这样~
不知道为什么有些人会那么8~
为什么会知道那个人就是你~
连我不知道的东西，他们竟然比我还要早知道~
认识我的人都知道我超讨厌别人在的同情我~
唉~世界真小....转丫转~我们好像彼此都认识有对方~
知道有对方这么一个人~只是不熟悉~
他们也告诉我，你今年一直述说自己过得很倒霉~
其实，活着就已经是件很幸福的事了~
因为只要活着，就能有很多事情不可能都可以把他变成可能~
只要活着，就会有奇迹~
虽然发生很多你想象不到的事情~
但是....除了谈恋爱，其实还也有很多东西做丫~
没有了另一半，你可以享受下你的单身日子~
因为人平均会有60，70岁命~
大部分都在30岁前就已经拍拖结婚了~
那意思就是你人生的大部分都处于有另一半的状况吗？
为什么不好好享受下单身的生活叻？
虽不认识你，但是我也衷心祝福你幸福~
真的是衷心，我也相信~
这是他最想看到的~

=Kenji=
你丫~现在向人间消失佐~
偶尔，会在这里看见你的留言~
你说自从认识我后~
你有看我blogger和fb的习惯~
就算我不updated~
你也一样会看~没新的就看回旧的回味~
可是你埋怨为什么老是没提到你~
哈哈=D
我说因为你是过客丫~
我怎么会在我的故事里写路人甲的故事叻？
你眼睛当时伐红~我当时还怕你哭~
害我说了很多冷笑话~95搭8一直在说话~
记得你当时只说，无论以后能不能与我在一起~
只希望我会曾经记得你有经过过我的心~
我记得，这句话，我记到现在~
现在知道你与你的女友再回一起了~
我真的很开心~
不希望你再有追看我的blogger或fb~
希望你好好爱她~女人是希望自己男人的关心~
多多关心她~放多点心在她那边吧！~
衷心祝福你们~永远都恩恩爱爱~

=高高=
Dear,因为你~
改变了我很多，因为你~
我的生命因你而有起有落~
Dear,是缘份吗？
我们是真的有缘吗？
你生命最后的女生真的是我吗？
我也不知该说什么好？
原本很多东西写的~
可是不知为什么当提到你时却忘了~

现在只想告诉你~
如果当我走到生命的最后一天时
我希望身边有你陪伴
我不要做那个留下来的人
请允许我自私的先离开这个世界
又或者你坚持不了了
我愿意陪你一同远去...

因为
没有你的世界是冰冷的
所以亲爱的
如果到了那一天
请让我先走
或带上我一起

因为
曾经属于
两个人共享的幸福
我一个人收纳不了......

Dear~

朋友都说我这次真的赌太大了~

我说我都把赌注都下完了~他不会输掉我的~

我要的是真的很简单~

简单的生活~简单的思想~简单的爱~简单的你~
我不想要你的山盟海誓，我只要這樣的天長地久..
你明白吗？

我要的是不会分开的爱情~

我要的你心中永远最重要最最最重要的那个人~

2月2日11年很快就要来临了~
其实我还没真正有决定~
我在等你的行动~
只愿你是认真对我~为你对我说的话守承诺~
做不到的事情不要对我守承诺~
如果你做到了
我一定會對你說：
你若不離我；我定不棄你
我还会大声地说：
阿公，
我愿意~

~ 昨天是母亲大人的大日子~

~我与阿公还特地回家跟妈咪庆祝~

~很开心，因为可以一家人聚在一起~

~很难得的机会~

~今年不同的是,我们家多了一个新成员~
~那就是我们全家的宝贝~

~乐乐~Wallace仔~

~当晚拍的照片，我想要是外人一看~

~还以为我们帮Wallace仔庆祝生日叻~

~哈哈哈~

~巧合的是...妹夫前几天也从新加坡回来了~

~只是吹蛋糕时~

~老豆睡觉了~这是个可惜点~

~不过也还好~

~我知道妈咪最重要的还是我们能回来~

~重点不是在老豆~

哈哈^^

~幸亏礼物阿公我一早就决定买给妈咪了~

~因为本小姐陷于"正在破产中"~

~今年我们和妹妹两公婆送了一架电话给妈咪~
~噔噔~

~这是阿公与我在一起时说的承诺~

~他说他要在妈咪生日时送一架电话给阿咪~

~虽然不是他一个人送~

~可是算他过关啦~

~起码他还记得曾和我说过的话~

~咪~生日快乐~

~希望你会喜欢我们简单的安排~

~也希望你不会介意我们庆祝得太简单~

~这是我们简单的心意~

~咪，你是我精神的支柱~

~我们爱你~

~愿你梦想成真~

~像那样~就得那样~

Muacksss....

~发下牢骚~^^

Huhhhhh......
今天好像囧下囧下~
呵呵^^
不是看得戏多~
{可是我最近很爱最看囧探查过界哦}
而是现在真的觉得很囧~
也许是昨晚有个傻佬突然半夜开灯把我吓醒了~
很好笑的是:
他说他梦见我的屁股很多蚂蚁~
我还回他：白痴~
当我转过身睡时~
他还特地打开我的被看我的裤子有没有蚂蚁~
{你们说~白痴吗？=.=!!!}
害我睡不着了~睡着后又听到闹钟响~
{真的是无言~~~}
所以囧到现在~~~~~

唉~第二个会弄到我这么囧的原因是因为
刚刚看到自己钱包掉出来的bankslip~
昨天领薪水~昨天就按完出来~
剩下的.....当然是按不到的咯~=.=!!!
这个月阿公才给到RM65++的零用钱给我~
却跟我拿回RM200++....唉~好惨~好惨~
这个月的薪水~只够盖屋租和几百块的保险费~
连电话钱都付不起了~
都怪自己很大用~
自己也不知道为什么会用钱用得那么快~
一个月内却可以用完整2千~
也不知道用在哪里？
这种就叫作有酱9风流~就有酱9的折堕~哈哈~
不过还好啦~对我来说~我认为是值得的啦~
能够花钱~就是我最大的人生乐趣~
可是能够存钱~是我最大的梦想~

我想赚多多多多的钱~
我要给爸妈吃好的~住好的~
我不要他们再为钱烦恼~

我想赚多多多多的钱~
我要给我的Wallace仔用好的穿好的~
好让妹妹与妹夫不再为钱烦恼~

我想赚多多多多的钱~
我要给我亲爱的他无烦恼的打工~
好让他生病了都可以静静的休息~

我想赚多多多多的钱~
我要还完所有欠下来的债务~
我不要欠人钱了~
我要实现2011年的愿望~
我要出国~
我要去旅行~

我要钱~钱~钱丫~~~~~~~~

~最近的点点滴滴~

呵呵^^
~本小姐又来updated下我的部落格~
因为丫~最近有很多人都在慰问本小姐~
{我想....是因为本小姐写了一篇部落格吓倒了大家}
http://ismetruepennyhere.blogspot.com/2010/12/blog-post.html?spref=fb
题目好像是:-~我想.....还是我想太多了~
这几天一直收到MSN丫~FB丫的朋友慰问~

• Penny，要加油~
• Penny姐姐~你们一定要珍惜这难得得来的爱情丫~
• Penny,我相信你的男友是工作太忙才忽略了你~等他忙完了~一定会恢复甜蜜的~
• Penny,男人就是没那么贴心的~你不要太难过~
• 还有其他的等等等等.........~~~

呵呵^^谢谢大家的关心~
没有想到因为我的一篇短文会得到那么多人的关心~
想起现在的科技......真的是发达~
o(︶v︶)o
本小姐没事~恩~我们的关系算还在热恋甜蜜中~
其实很多时候我都会因为一些小事而感到很伤心~
也许某某人不是故意的~
我也知道~可是气下不行乜？呵呵^^
就只是耍耍花枪而已~哈哈^^
我也会因为某某人的一些些小事而感到开心的忘形~^^

呐~就像以下这个东东~我看到的时候....心里真的是感动了很9~
因为之前分手时，我都把所有照片丢掉了~
可是没想到~他竟然还留着这个我以前送给他的相架&照片~

{这是在他家房间床头摆着的~^^}

唉~我好像越来越懒了~也没那么勤劳天天煮饭给我亲爱的他吃了~
前几天他生病了~他说一跟回我在一起，他就开始会生病了~
我问他~是不是说我“克”你~
你却说：当然不是啦~我会病....因为他找到人照顾了~
(=.=)!!!真的是给他"BOOM"到~你们说....他是不是在当我是工人~
应该说....工人都不是~因为我没工钱拿~是奴隶~>.< 我也一整天都陪着他没有去打工~ 我的厨艺其实只是“麻麻地”~ 我在想....为什么会那么笨叻?!? 竟然连粥都不会煮~ 我打了电话给妈咪求救~呵呵^^ 我很聪明~一听就会~^^ 果然褒了几个小小时的粥终于好了~ 而且味道还很不错~呵呵^^ 阿公更有胃口起来了~还说:"Dear~我可以要多一碗吗？" 哈哈~你们别误会~就只是个普通白粥而已~什么料也没有~ 可是却是....我人生中第一次褒的粥~呵呵^^而且还成功了~^^ 我不爱煮菜其实有几个原因~因为我来来去去都是几道菜而已 ~噔~噔~ 以下的就是我几个作品~哈哈哈哈哈哈^^ 这也是我第一次煮的黄金鸡~
这是TomYam~这碗TomYam....阿公也有下手帮忙~

很好笑的是~
我竟然在TomYam里找到了这快“爱心”Sotong~
这当然是他的作品啦~其实有I❤U...可是我忘了拍~^^
这是我昨晚的作品~找到不美，paiseh 啦~嘿嘿......
可是却很开胃~yum~yum.......

这是我阿公最爱吃我煮的~他说无人能比~呵呵^^
他就是那么爱夸大~因为我吃了~也只觉得还好而已~呵呵^^
可是心里~确实蛮高兴一下~哈哈（^3^）

我阿公的肤色和我的肤色是不是相差很远叻~
我们是名副其实的"黑白配"。。。。哈哈^^

你们评评理~他是不是个大小孩丫~
人家百货公司忙着关门~他就忙着叫我帮他照相~真拿他没办法~

哈哈~朋友们~
谢谢你们大家的关心~
谢谢你们.....在我最无助的时候陪我~
我永远也不会忘记~
可是.....我现在很开心~
希望天不要对我难么坏~请别把我的开心充公~
就让我开心幸福一辈子吧~呵呵^^

~我想......还是我想太多了~

这个星期终于看完两套连续剧~
一套是早前很红的海派甜心~一套是港剧....义海豪情~
超棒~超好看......
连阿公也追"埋"一份~呵呵^^
看完这两套的结局后~
害得我闷得很~半夜起身都找不到戏看了~

=.=!!!

最近我都会睡到半夜突然睡不着了~

=.=?!?

这是为什么呢？

这篇部落格~是我在昨晚半夜睡不着时写的~
我的心~究竟是怎么了？
我很犹豫.....我的心到底是在想些什么？
有谁能理解呢？-------->没有
那为什么现在已经是凌晨3点了.....为什么我还睡不着？---->我的心中也没有答案
唉~眼看隔壁睡着的他~突然有种想流泪的感觉~
WHY?WHY?WHYYYYYYYYYYYYY?!?
怎么会这样？

突然想起~你初初追求我的时候~
嘴角自动扬起来◕‿◕

想起都让我觉得当时的我真的很幸福~
想起初初你对我说的话~做的事~
我的心中也感动了起来~

想起你之前偷偷看我的部落格~
看得你的眼睛伐红~眼泪在打转~
我真的很难相信面前那位那么感性的人是你~
当时我真的很感触~
还记得你当时抱着说：妮，对不起~
我以后会对你很好很好......至到永远~
不会再伤害你~不会再让你受伤~

想起你因为烦恼妈咪对我们的反对~
你都说.....虽然辛苦~
可是只要有我在你身边就可以了~

想起之前你初初搬来的时候~
因为床铺不够~我们两人睡在同一张单人床~
当时的你....每天都抱得我紧紧的睡觉~
让我每晚都能美梦入睡~

想起以前你突然想起对我的过错~
你都会埋怨自己~说自己贱~
并要我也同意你以前真的很贱~
好让你的心好过一点~

想起之前你说~
只要我要什么~只要我要去那里~
你都会尽能力满足我~尽你的所能带我去~

想起之前.....你对我说的忏悔之话~
我都摆在心里~
因为我相信你是衷心向我忏悔~只求我原谅~

想起之前的你~
每次都要跟我聊到3更半夜才肯入睡~
有时我还因为怕被妈咪发现我跟你谈电话而突然挂了你电话~
再拨回电给你时~总怕你会生气~
怎知你却是感到内疚而不是伤心~
内疚我因为你而这么辛苦~

想起之前的你~
你为了我抽少了很多烟~我知道偶尔你会很辛苦~
可是请你别骗我说你要戒烟~
因为你更本做不到~骗我只会让我更伤心~我没有在怪你~
只怪我比香烟更不能满足你~这是我的错~
只怪我找不到让你戒烟的理由了~这是我的失败~

想起之前的你~因为脸上的豆豆都多了很多~
你怕我会嫌弃~怕我会不要你~
想起你那一副担心的样子真的让我很安心很好笑~
因为你还会怕我不要你~

你说.....你亏欠我的东西太多了~
你今生今世都还不完~
所以你说下辈子，下下辈子，下下下辈子也要还债给我~
我听到~我都听到~
还记得"排骨仔"....说的那句话~做兄弟的，有今世未必还有下世~
我真的认为很对~而你对我来说也一样~
我珍惜你....是因为我害怕下辈子再也遇不到你~

今天的你~短短几个月的时间~
你开始慢慢赢回我家人对你的信任了~
你赢回了妈咪对你的理睬了~
你赢回了我对你的自由了~
你赢回了我朋友对你的看法了~

现在的我们~可以说~
熬也熬过了....生活总算过得去~
是不是这样~你对我的爱开始松懈了?!?
还是我想太多了?!?
可是现在的你不会特地打开偷偷的看我的部落格了~
现在的你不会再有对我说看完我的部落格后的感想了~
现在的你睡觉不会抱着我了~
现在的你不管我睡在你的左边还是右边~
你都不会改变的跟我反方向睡~我们就像块油与水~合不起来~
现在的你也不会在每晚睡前给一个亲吻了~
现在的你叫你做这做那你说累~
可是打机看戏你怎么又不累呢？
有时我觉得自己好像工人~少爷吩咐我做的东西~我就要完成~
做MASK呀等等。。。。。。
而我绝对叫不起少爷为我办事了~
怎么了？怎么今天的我会闷闷不乐呢？
Dik Tak~Dik Tak.....凌晨快接近4点了~
我身边的他还在熟睡中~
其实我没有再埋怨什么~只是今天的我.....真的很难入睡~

我希望我的爱情能像义海豪情的9姑娘和刘醒一样长久~不管多久~都会等到对方为止~

我希望我的他能像达浪/薛海那么单纯~那么善良，永远尽全力保护他的"宝珠姐"~我不管你是丑还是怎样~我只爱原本单单纯纯爱我的那个你~

我希望我的爱情能像谢霆锋与张伯芝那么稳固~因为他们经过了很多的风风雨雨~谢霆锋依然不屈不苟的在她的身边~

我希望我的爱情能像黑人与范范一样恋爱长跑那么多年,心里始终还是把对方排在第一位~并且越久越甜蜜~

我想我是看戏看太多了~
我想我无药可救了~
我想我要认认真真想我以后该选择的路了~
我想还是我想太多了~

>.< {不开心的一天就此结束~我要oii oii了}

~希望明天能有个开心的一天~

---------------------------------完毕----------------------------------

~她最终嫁给了18岁那年一见钟情的男人~

她最终嫁给了18岁那年一见钟情的男人~令人羡慕的爱情♥
【张柏芝】
他最完美 “再多压力，再累也会走下去。
就像霆锋说死也要保护我，我也一样，死也要保护他。” 
【谢霆锋】
（没有太多节日的概念）2月14日送你玫瑰、巧克力，那是规定，是习惯，
但如果11月31日都送你玫瑰、巧克力，那就说明我想你了
【张柏芝】
更年轻一些的我，倔强而任性；有了家庭和孩子的我，执著而坚定。


【谢霆锋】
我希望这件事能早点过去，大家都不要再提了。
我在跟我太太结婚之前，就很清楚她过去的事，所以我们现在还会一起出去逛街、看电影、吃饭。
我们的生活和以前并没有什么不同。
不一样的是，我们开始更加懂得，有些事需要我们去珍惜 。


【张柏芝】
希望自己能在10年后退休，退休后首先把头发剪短、把自己晒黑好好躺在沙滩上吃东西，
和自己喜欢的人组成一个家庭生三个小孩，
然后左手牵一个、右手牵一个、后面背一个小孩，与家人一同悠闲的去喝下午茶。

【谢霆锋】
柏芝直到现在，还是不时和我说，抱着我还是会心跳。
【张柏芝】
无论什么时候，无论是我们以前拍拖的时候，还是后来分手的时候，还是现在又在一起的时候。
他（谢霆锋）都是第一个出来保护我，有时候是现场的，有时候是暗中的，
作为一个女人，对于一个男人这样做，我是很感动的。
【谢霆锋】
我希望我和我太太的婚姻是永恒的。
我和我老婆说，希望你比我早走，因为如果我先走了，你一个人会很可怜的，会比什么都难受，
所以你先走，我马上就跟来。

【谢霆锋】
“她哭，因为缺乏安全感。”
有回柏芝打电话给我，大哭，问：“老公，你在哪里？”
我说，“我在上海，马上就回来了！”老婆常常会这么打电话给我，
哭，因为缺乏安全感。

【谢霆锋】
牵着柏芝的手出门，去很大的广场，周围有很多人，会有记者拍照。
我和老婆说“不管别人怎么指指点点，不管人再多，我只看到你，心里只有你。

【谢霆锋】
“柏芝可以抱Lucas7个小时，我只能抱15分钟。”
他说，我老婆有多爱儿子？我只能抱15分钟就要换手了，她可以连续抱7个小时。
但我们俩扳手腕比赛，结果她输了。

【谢霆锋】
照片的事情是柏芝亲口告诉我的。
出事那天，我回到家，她就抱着我大哭，说照片被曝光了。
然后我就和她说，“没事，有老公在。”
然后柏芝哭着哭着，就靠着我睡着了。
【谢霆锋】
现在他已经能穿国外8个月大孩子SIZE的衣服了，骨架很大，是那种能长很高的小孩。
【谢霆锋】
其实他很少哭 ，但是他一听到我的声音就会安静下来 ，
看一下我， 就摆一个很无辜的表情来找妈妈。
眼睛一扫， 我看着他就开始 ，男人不哭的 ，做个男人 ，男人不哭的 ，他就（憋住）， 表情很可爱。
【谢霆锋】
他怕我，有时候他在旁边玩，如果我在旁边了，他就停下一切动作看着我。
没办法，家里总要有个比较凶点的爸爸。
【谢霆锋】“感情是分5个阶段的。”
先是激情，每天打电话啊，心不断跳；
然后是爱情，就是真正进入谈恋爱的阶段；
接着是亲情，好像一家人一样，就是现在他和老婆的家，年纪大了，激情是少了；
再下去就是友情，因为小孩子长大了会有自己的生活，到头来陪伴他的还是他老婆，
人结婚就是为了有个伴；最后就是感情了，整个完整的感情。

【谢霆锋】
“幸福”两个字太广泛，也许是我的定义，
也许某些人觉得如果找到一个目标，一个爱的人就会很幸福，
但是“幸福”是我暂时想象不到的东西，我觉得 我现在已经很幸福，
但是就是因为我觉得没有完美两个字，
所以所有东西都可以很好，无论是事业也好、感情也好、亲情也好。”

霆鋒 & 柏芝----->祝福♥你们的幸福！！！

~23/11/2010~

恩~本来我都觉得自己很倒霉~
甚至于还觉得人衰起来真系有条路~
可是有个人~最近一直说~
"唔洗惊，阿龙在大厅"
别烦别烦~让阿公帮你解决~

{其实只是一些一点点的小问题~
/
可是几样加起来,就变成了大问题}

因为他的一句话~我真的觉得很体贴~
现在事情很顺利的解决了~
而我也觉得我的好运好像一直上升了~
Wow~~~好开心~
不知道是不是自己都过得蛮不错~
都觉得事事都很顺~

也发觉阿公好像越来越疼我了~

他让我放肆去买我要的东西~
他带我去我要去的地方~
带我疯狂去好吃的东西~
把我养得更胖了=.=!!!
哈哈^^

~23/11/2010的今天~

我收到朋友的信息~
他通知我~
我最爱的COACH包包有打折扣~
哇！我的脑袋想了很久~
这是难得的机会~我该去吗?!?

想了很9.....还是放弃好了~
再想.....我该是时候学习剩剩了~
我要为我们的未来存存钱了~
我要撇掉"月光族"这个称呼了~呵呵^^

于是我就问他~
Dear......我可以买新的鞋子吗？
他爽快的就答应带我去1U买鞋.....
二来可以弥补我"遗憾"的心情....haha=D

一进到去~
我都一直在试鞋，当我试娃娃鞋~
你就是不给我买~你说其实娃娃鞋一点都不美~
我忍.......这次就放弃娃娃鞋........不买~
{够听话吧！哈哈^^}

你为了不让我"心大心小"的一直在犹豫该选一对最爱来买~
你让我"放纵"的选我爱的~买我要买的~
不到半个小时~我一口气买了5双鞋子~
呵呵^^一双送妈咪的~一双送妹妹的~
{亲爱的妈咪&妹妹~别老是说我不疼你们~哈哈^^}

然后再逛逛.....你看中了那双SEED的鞋子~
我要你也一起买下来~你就是不肯~
{阿公，我都知道....其实你是不舍得，而不是不要~}
难怪我会那么爱你~因为你都把你的最爱全都换取我的快乐~
你说：

~因为我开心；你就开心~
最后......你只买了一件衣服~
我真的很难掩饰我现在的开心~
真的是开心5B..........hehe ^^
我们走完那间就闪人了

.....................
..............
.........
.....
..
.

下一个活动~吃火锅~
你带我去吃火锅~
我们叫了一桌子食物~

{~ 呐！这就是我们拿的食物~}
{我们都是肉食动物~呵呵^^}

{平时都是我煮给你吃-现在轮到我享福咯^^}

{这就是我穿了整两个月的鞋子~可怜=.=!!!}

{认识我的人都知道我是爱鞋女王~换鞋比换衣更快~}

{锵~锵~这就是我买的5双鞋子~*开心-ING*}

{这双是我的最爱~连阿公也说我穿得很美~}

阿公丫......谢谢你的宠坏~
我爱你~

收到阿公❤的信息~
我也爱你噢~
不只是两个月是两百年~哈哈~
我知道了~不要只怪自己我也是呀~
希望我以后不会在做错了~
阿婆~我爱你~

~生日の回忆~

哈哈✿◕‿◕✿
今天看见网上JOLIN(我の表妹) shared出来の照片~
原来....是我の生日蛋糕照片~
放照片の那个人~
是帮我弄这个漂亮蛋糕の蛋糕师傅~
而我の高高应该也是他の粉丝~
据我所知.....因为每一年我の生日~
他都会为了我去那儿定制蛋糕~(呵呵^^)
那位蛋糕师把我の蛋糕拍得很漂亮~
我下载了~现在传上给大家羡慕羡慕下~
哈哈(｡✪‿✪｡)

~锵~锵~锵~锵~
哈哈^^现在看到我又想吃了~
不瞒你你们~这蛋糕真の真の很好吃~
今年高高真の给了我很大の惊喜~
我说他不会耍浪漫~
他就放了超过百粒漂亮烟火只为了我能有个浪漫の生日~
我说他我要一封他亲手写の情信~
他就用心了几个星期写了一篇他人生中最长の信给我~
这也是据我所知....他读书写の作文都应该没有那么长吧！
呵呵^^
现在の我~真の很难掩饰我现在の幸福样子~
哈哈哈哈~~~~^^
生日当天~他还特地请假带我去I-City玩~{噔~噔！出门前拍の}

I-City.....很美哦~可是就除了拍照~没什么东东好玩の~呵呵^^

我们在I-Cityの合照~
要合照真の很麻烦~一直要Excuse Me....呵呵^^
很久也没试过单独两个人出来玩玩了~
真的很享受两个人的生活~很开心~
Dear.....谢谢你给我一个那么难忘的生日
Muacksssssss...........我❤你~

老公，下輩子我還要睡在你的枕邊

女孩剛滿十八歲、在她生日那天晚上…
男孩在女孩耳邊溫柔地說：“寶貝、等了你兩年了，你終於都長大了。

你下輩子就交給我吧、讓我好好照顧你吧、如果有一天我辜負了你，就把刀刺在這裡吧。男孩指著胸口說道。女孩沉默勒… 他倆同居了，但男孩仍不會碰女孩。

單純的女孩每天的工作就是照顧好自己就行了，男孩每天都把家裡的家務都乾完。再去上班…男孩每天都忙碌著。但看見女孩眨著大眼睛看著自己時，他覺得什麼都值得，他心甘情願地照顧著這個單純到有點傻的女孩。一年過去了...

就在男孩二十四歲生日那天、女孩把自己打扮得漂漂亮亮的，在男孩出門前，女孩輕輕地吻了一下男孩說：今晚我等你回來一起慶祝，你一定要回來。女孩為男孩親手做了蛋糕，她坐在那裡等著男孩回來。眼看就要到十二點了、她很心急，男孩的手機撥不通，女孩著急得哭了，門開了、一臉蒼白的男孩回來了，他看似很消沉。他一進來女孩就著急地問道：老公，你去哪裡了，十二點己經過了。女孩指了指手錶。男孩沒多說只是用力的把女孩抱在懷裡。

那晚，他們都喝了很多，女孩把第一次給了男孩。男孩酒醒了、他內疚地看著睡在身邊的女孩說：老婆、對不起吖…真的對不起，請原諒我一時的衝動......

從那以後男孩對女孩漸漸疏遠了....
過了不久，男孩終於提出勒分手。

女孩問為什麼…
男孩卻答道：你什麼都給勒我你剩下什麼可以給我的，你還是離開吧。
明天就收拾東西走吧。這裡已沒你的容身之處勒。男孩表情很冷漠。

女孩哭了...
沒有了他她怎麼活下去。她嘗試著結束自己的生命，但在被別人救起來的同時她發現自己懷孕了，是喜還是悲? 為了再確切一點證實自己懷孕她獨自一個人到醫院檢查、在醫院裡她看見勒他，出於對他的關心、她跟了上去。

“先生，如果再找不到心臟移植的話，恐怕…” 醫生對著男孩說。
女孩很驚訝。她心痛男孩。但卻心感無能為力。那天晚上女孩撥通了男孩的手機約他見面。男孩很準時的到達，但等了很久，女孩還是沒出現。男孩覺得很失望。

第二天傳來了好消息，男孩可以做手術了。
他很高興，他心想以後他還要繼續照顧那個單純到有點傻的女孩。心臟移植很成功。手術後，醫生對他說：捐獻心臟給你的是一名孕婦，她的遺囑是一定要把心臟捐給你。感激加上好奇他決定去見見她。當他看見那張熟悉的臉時，他驚呆勒。他哭了，他失聲似的地說：老婆，你怎麼那麼傻吖。不要離開我……男孩哭得很傷心，他知道他錯勒... 這時護士交給了男孩一封信。說是女孩在臨終前叫她轉交給他的。

看了信，男孩哭得更傷心…
信中寫到：親愛的老公，當你收到這封信時，我已經在天上看著你呢，你給勒我太多勒，我這輩子就只能夠這樣還給你勒，我只能佔據你心房的地方，你生我生，你死我死，讓我們同生共死。

那天約你那次我有去的，只是我在別的地方看著你，我只想靜靜地看著你。為了你，我做了一個決定，請不要怪我，那司機是無辜的，是我自己走上去的。因為愛你，在你和寶寶之間我選擇勒你，下輩子我要為你生兒育女。你說過如果有天你辜負了我叫我拿刀殺你，你要知道我愛你更勝於自己，我只會用我的生命來延續你的生命，那是我對你最好的報答，老公，那晚你沒有對不起我… 沒有對不起，我情願的，我知道你一直不想讓我受到傷害。

我明白的，靠在你的枕邊睡真的很舒服......
老公… 下輩子我還要睡在你的枕邊......

男孩抱著冰冷的屍體輕輕地說：“老婆，下輩子我要好好地保護你…我愛你” 可是一切都晚了。 女孩再也醒過不來了。 其實世間的愛有很多種，就像男孩，他瞞著自己的病毅然地與女孩分手，只是不想拖著女孩子。不想她與自己痛苦。 女孩她為了愛用自己的生命去延續愛上的性命。

這就是愛...

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对我而言~
我认为....... 人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己

而我现在很幸运的是.....

我爱着的那个人~

也一样爱着我

~22岁の生日会~

其实在上个星期六(06/11)，他已经帮我提早庆祝了生日~
请了很多我の亲戚以及我の好友~和他の猪朋狗友~呵呵^^
想起当天.....他为了我筹备了很久~
那个生日会，应该算是个最普通の隆重生日会~(95搭8....)
当天是在我家举办，一直都在下雨~似乎是没停过~
（因为是吝啬の人举办~呵呵^^）
他安排了BBQ~也有准备食物~而我也弄了爱心3文治~哈哈^^
妹妹也在前晚弄了pudding，很好吃！
他の妹妹也弄了一碗汤圆给我，是特制の，
有我爱吃の龙眼~很大粒の汤圆~哈哈~忘了照相给你们看~

呵呵^^我是到散会才看到相机里的照片~原来当天都忘了照相~
当天他还特地烟火~很美,他拉这我の手在门口看~我偷偷在烟火下许了个愿望~

除了放烟火~他还为我买了一个我最爱最爱吃の草莓蛋糕~

Erm.....Yummy yummy....想起都想吃~没想到他还是像以往一样为我设计蛋糕~
今年の蛋糕也很好吃哦~不错~不错！！！
除了那个烟火，蛋糕......他当晚给了一个惊喜我~在众人睽睽下~他向我......
噔~噔~噔~噔~

嫁给我这个字，我听得多~答应.....始终是还没啦~
可是我听到了~他第一次对我说：
"Will You Marry Me....My dear"
很感动~真の很感动~呵呵^^
他说要在全部亲戚以及我の朋友下见证我们这份难得の爱情~
事后我还问他~你这么“木”....这是谁出の鬼主意~
他却答.....是他想の~而且还想了很久~
之前我都知道你没钱~而我也什么都没缺~
所以我说我今年要得礼物是一封你亲手写の情信~
一封绝无谎言~只有用真心写の情信~呐~这就是他送我の礼物~呵呵^^
希望他不会看到我"出卖"他啦~

当天他除了招呼亲戚朋友~他也喝得很醉~真の很开心~
可是我有一对小情侣朋友因为我の关系~
发生了一点点不开心の事~因此觉得有点内疚~我希望他们能够没事~
他也陪我过了第7个生日~我吃了7个他设计の蛋糕~

我只求.......................................还有下一个~

这....已经很满足了~

To Sum1.....

Is my fst tym write english blog at here....hehe(^.^)

Wanna tell "sum1".....

I din't hv interest 2 c ur profile....

If i hv interest sure will add u~

No nid sneaking like a thief steal tin....

But reli sorry.....

I din't hv any interest wanna b fren vif u.....

Coz starting u lying 2 me...

So i can't b fren vif FAKER.....

N u....

No nid waste ur tym 2 do de rubbish tin & write de rubbish note 4 me~
Bcoz of u....

Many fren sked me worry @ feel upset abt tis case.....

Nw i wanna tell 2 all my lovely fren....

Thx 4 all ur support!!!!

I'll rmb it.....^^

But wish u all dun help "her" pass msg 4 me jor....

Make me so b vexed(Fan~).......

I won't feel suffer 4 tis rubbish tin...

I won't hear other ppl to let me say "her" bad tin....

I jz say wat i hear wat i c.....Lol^^

N i wanna clear up 1 tin.....

I din sneaking go 2 c "her" profile....

I dunno "she" is dunno Chinese @ misunderstand my means.....

I write.....i saw her "BLOG" bcoz gt ppl share it her "BLOG"....

Not i sneaking go 2 c la....haiz>.<

C her blog 4 wat ?!? Gt any benefit ?!?

My answer is NO...........

Sorry 2 "sum1"....

Waste ur tym 2 try make me upset,

But can't success tim.....

Coz i hapi till nw✿◕‿◕✿

All my fren.....wish u all dun kepo jor.....

No nid like a postman send her status 2 me ya....

I dun1 ppl misunderstand me sneaking go c her profile.....

Haha.....Thx all 2 viewing my blog....

Wish u all hapi like me.....^^

Hv a 9s day guy.....=D

~我只想说，一个关于别人的小故事~

今天我一整天都得空的很~
整天待在Google查查Blog还有什么新东西学学~
闷了就翻翻FB......一整天都在读短文~
我看到一篇从其中一个网友转发的一篇短文~
本来我只是随随便便看看而已~
{因为故事太长了~本小姐读书有障碍~呵呵^^}
~故事名为"一个小女孩的故事"~
当我随便看完后~我在最尾By:XXX
我当时脑子闪着过，是她吗？
我click了她的名字，看看究竟是不是她？
一进到去~果然是她~虽然看不到她FB里面的东西~
可是我看到那张照片~肯定那个人.........就是她~
我在按回去仔细看完她的那篇短文~ 她的短文写.......

#从前从前，有个小女孩，
这个女孩从小就觉得自己在人们的心目中是个很渺小很渺小的一个角色。
小女孩觉得自己脑袋不聪明，觉得自己不出色，
觉得自己很无助，就算哭在大声，
也不会有人理会，也不会有人安慰。
小女孩的家庭很平凡，在家中小女孩排行老二，
在家人的心目中最不看重这个小女孩。
久而久之，小女孩明白了这个事实，
也不会再有任何嫁{家}给德{的}温暖。

在小女孩中学时段，小女孩爱上了一个坏男孩，
他玩弄了小女孩的心，小女孩曾经想过就这样结束了自己的生命。
就在小女孩最无助最痛心的时刻，“小男孩”出现了。
“小男孩”把手伸出来扶了小女孩起来。小女孩当时很感动很感动，
因为终于有人看见小女孩了，终于有人知道小女孩是存在在这个世界上的，
小女孩终于觉得自己不再渺小了~

当时，“小男孩”对小女孩说了一句话，
这句是很简单的一句话，但,就这样深深地感动了小女孩，
“小男孩”说：我会让你忘记你想忘记的人，当你真得忘记了你想忘的人，
我会离开你，因为，跟你在一起只为了让你找回从前的笑容。”
就这样,小女孩就跟“小男孩”在一起了。

时间很快过去，小女孩和“小男孩”在一起五年了，
这五年里，“小男孩”为了小女孩做了很多事情，
他们也经过了很多很多风雨，
但，这些风雨，不是小女孩和“小男孩”一起挡过的。
这些风雨全都是由“小男孩”挡的，小女孩只躲在“小男孩”的怀抱里。
想必,"小男孩”身上肯定有很多伤口，
而这些伤口都是隐性的，是“小男孩”把伤口变隐性的。
只因为，“小男孩”不想让小女孩担心。

“小男孩”担心小女孩上下班有危险，
“小男孩”每天都搭着火车，去找小女孩放工。
火车一等就要等一个小时才到，“小男孩”几乎天天都接小女孩放工。
“小男孩”很怕热，很怕拥挤的地方，
但，“小男孩”依然天天接女孩放工。 久而久之，小女孩被宠坏了，
小女孩开始觉得“小男孩”对小女孩所做的事情都是理所当然的了。
小女孩开始任性了。有很多次跟“小男孩”吵架都说了很多很过分的话。
但，就算错的是小女孩，
“小男孩”都会先认错。这~就是“小男孩”对小女孩的迁就。

上天真的很抓弄小女孩，当小女孩决定非“小男孩”不嫁时，上天带走了“小男孩”。
就在20XX年X月XX日，上天带走了他，
在那天，小女孩没见到”小男孩”一面，但，一样一见，却是在马大医院见。
天好狠心，天带走了小女孩生命里最重要的人。
当小女孩失去了“小男孩”后，小女孩开始觉得自己的生命变灰暗了，
小女孩开始觉得自己开始渺小了，小女孩开始后悔没珍惜过“小男孩”。
小女孩开始责怪自己当初为“小男孩”做少了很多事情，
小女孩开始想跟“小男孩”去另一个世界了。
这样“小男孩”就不会再寂寞了。
小女孩开始觉得自己生活下去再也没有任何意义了。

就在这时，小女孩再度遇到了一个人，这个人再次让小女孩的生命有了彩色。
但是~~~~~~之后，小女孩发现这个人，他已经有了的对象，他们在一起很久了。
所以，小女孩决定要离开他，因为~小女孩不能是第三者。
小女孩知道失去心爱的人的痛苦，所以，小女孩选择离开。
当小女孩离开那个人还鼓励那个人要认真去爱的时候，
小女孩对自己做了一个决定，那就是，
如果小女孩再度掉下爱河， 小女孩就要学会珍惜，不可再任性。

天真的很爱玩弄这个小女孩，那个人联络小女孩，他说已经跟他爱的人分手了。
小女孩很茫慌，身边的朋友都很鼓励我去迎接新的感情。就在大家的意见下，
小女孩做了决定，就在他与她分手后，小女孩决定跟那个人在一起。

选择了这条路，就应该要知道是很难走的。果然，
跟他在一起后，发生了很多事情，真的很多，
很多以前小女孩都不能接受的事情全都发生了。
但，小女孩愿意去学习接受愿意去聆听别人的批评，愿意去学会坚强。
就因为这样，小女孩被很多人指责，很多人的咒骂，很多人的看不起。
但，一切都不重要，只因为小女孩对他是认真的。

再多的指责也没关系，
再多的咒骂也没关系，
再多的冤枉也没关系，
再多的误会也没关系，
再多再多的事情也没关系了，
因为这些事情，只会让我跟他更相信彼此，跟爱彼此~~~

小女孩不求什么，只求他能~
永远爱小女孩，不要一声不响的离开。~~~


完~#

我读完后，觉得很"假"....对不起~我不是有心要伤害你写的这篇文章~
我认为你写这篇故事里的女主角就是你本身的故事吧~
你说：你不能当第三者~
你说：你知道失去心爱的人那种痛苦，所以，你选择离开~
你还说：你离开那个人~还鼓励那个要认真去爱他的那个“她”......
认识我的人....都知道我从来没说过你半点坏话~
因为我不认识你，不管他们说你什么~
我都帮你解释，只因为.....我不想他们因为我的关系而误会你~
就算被别人骂我笨，骂我傻，我都尽我所能劝他们别误会你们两个~
我不要因为从别人的嘴里，而误会你~
因为自小妈咪就教过我，东西没亲眼看到.....没亲耳听过，都不能当真~
可是为什么你会写这篇文章？
{我心里有很多疑问？我突然觉得你的人很"宫心计"~很可怕~}
你说你不能当第三者，可是你到最后还是当啦~
为什么你会写他分手后才联络回你？
我这一辈子也忘不了当天我分手时拨给你的那通电话~
你当时说他就是你的男友~我说我今天才正式跟他分手~
可是你却答我，你们前几天已经在一起了，可是.....再我跟回他一起时~
我却听他说：你们是在我离开的那一天{意思是我拨电给你的那一天}才一起的~
=.="' 如果你不想当第三者的话~那为什么要说谎骗我？那为什么要耍我？
你说：你知道失去爱的人的痛苦，所以，你选择离开~
我说，你更本不知道那种失去爱人的痛苦~
我知道爱情没分对与错~所以我从来没怪过你们~
可是不择手段或骗来骗去的方式我真的不同意~
我知道在分手前到分手至当晚你还是一样跟他保持联络，之所以这样，
我才选择放手给他“看看外面的世界”....
因为我容许不到他的心里除了我，还有其他人.....
你如果知道那种伤害的话，你更本不可能会这样做~
难道这种联络就叫离开吗？这也是我打从心里觉得你很"假"的原因~
唉.........你根本不懂什么叫伤害?!?你知道的话，也许......你一定会知道我的心~
到最后，你最伤害的人不是我，我的伤害都比不上你的那个他~
你的那个一直帮你"遮风挡雨"的那个他~你的那个处处都让你的他~
我相信虽然他已经离去，可是人的感情不会离去，但是....你却让我很"佩服"~
你们在一起已经5年了，说长不长，说短不短~
可是你却可以在短短的日子里{不到一个月的时间}把他格外放边，接受新的一段感情~
我知道你要接受他回不到来的这个事实是很痛苦~可是.....你的感情会不会放得太快丫？
我该说你是对爱情太儿戏，还是他根本不是你最爱，又或者是你的思想太幼稚？
更何况我跟他在一起6年多了，难道我的痛会比你少吗？你根本不会了解~

-------------------------------------------------------------------
最后，要向这位主角说，如果有得罪的地方，我在这里想你道歉~
可是我认为我没说错任何一句话~因为这篇文章让我看清楚你的人~
我想.....如果你没写这篇文章的话，你在我心目中的印象会好一点~
我跟那个放你这篇文章的网友谈了一会儿，谈完后.....他竟然删除了这篇文章~
放心，我没说你什么不好~其实.....我也不知道他是为什么删除你这篇文章~
但是.......我还是相信好人未必有好报；但是恶人一定有恶报~


--------------------------------------------------------------------------
我要告诉所有人~

Louis Kou......U r mine!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

~皇天不负有心人~

有没有这么一个人
你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角
有没有这么一个人
你会在听到他的名字时忽然变得沉默
有没有这么一个人
你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动
但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃
你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感
会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦
会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来……
甚至更多更多

有没有这么一个人
你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福
有没有这么一个人
你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得
有没有这么一个人
你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，
即使你知道不管等多久他依旧不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨
每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜
即使痛苦一次次让你落泪。
即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。
可你依旧学不会放手

你说你认了
你说你从喜欢上他那刻起就认输了
你说。
[你看，我输到心都空了。]


有没有这么一个人
会让你觉得是老天派来克你的，
可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤
有没有这么一个人
你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他
但是如果老天给你一次机会回到过去，
你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没有

有没有这么一个人
你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一
你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人
还是在对的时间遇见了错误的人…
你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你。

朋友不止一次为你抱不平
他们劝你放弃
他们说他不值得你为他伤心
他们说。[他有什么好？]
可是你却为他抱不平
你说他值得
你说他很好很好
你说。[只是我不够好罢了。]
很可笑呵。

明明。
明明你知道你很好
明明你知道朋友是心疼你才会这么说
明明你知道你放弃了对彼此都好
可是你就是不想放弃…
[因为他就是他啊。独一无二的他啊]...

由始至终你只是默默的看着。
想着。喜欢着…只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安
于是你深藏起自己的感受，把难过伤感都往肚子里咽
你觉得自己再难过也好过让他难受
那会让你心疼
。。。

单恋让人变得卑微
你甚至从不奢求他喜欢你
你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利
你对他那么好
好到人人都替你惋惜
好到他的朋友羡慕不已
好到喜欢的那个他愧疚得不知所措……
可是人生有太多的遗憾
比如有人爱你爱得热烈专注，你却无法接受他的好心
比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭，
他却只能对你说[对不起]

[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]

你认为这么单恋也不错
你对自己说。[喜欢是一个人的事情。]
那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？
心里的疼痛一次又一次地折磨着你
于是你终归是累了
真的累了
你终于狠下心要放弃了

你说。
[不是不爱了。是爱不起了。]

你说。
[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……虽然依旧舍不得。但是我爱他。所以我舍不得他不幸福。]

你说。
[一个人的爱情。你让我怎么天长地久？]

但是你又说，说得那么决绝
你说，
[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。]

你说，
[即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。]

你说。
[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。]
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

故事说完了啦~现在轮到我说了：-

真的有这么的一个人，我说过无数次要放弃他~

可是心里始终放不开~
真的有这么的一个人，我为他浪费了我很多青春~
真的有这么的一个人，朋友都劝我放弃，说他的不好，可是我都会为他打抱不平~
真的有这么的一个人，我为他放弃了比他好的追求者，

不是因为我傻，是因为我先认识的人是他~
真的有这么的一个人，即使他伤害了我，彻底伤害了我~

只要他有原因，我都愿意听他解释~

幸运的是~我爱的他~现在也一样爱着我~
那个他，已经当我是他的宝~
有时“宝”到~我都觉得自己像个小孩~
恩~所以我真的相信：
皇天不负有心人~
^^~呵呵~^^

-------------------------------故事完毕--------------------------------

♥我们来做个约定，即使累了也不说分手好吗？♥

如果我总缠着你，请不要说我不乖！请不要对我生气！
因为我真的很珍惜和你的每分每秒！
哪怕明明相隔两地`哪怕只是在电话中相聚！
因为在乎每一次小小意义上的分离！
如果我不会总缠着你，请不要以为我舍得和你说再见了！
你不懂我那一瞬间的失落，是多么想伸出手去抓住你！
你要明白正是为了爱，才悄悄的收起对你的依赖！
也许有一天我们都会埋怨！
也许有一天我们都会犯错！
也许有一天我们都会忽视今天的诺言！
也许有一天我们也会吵架！

我们来做个约定好吗？
约好即使吵架也不可以不接听彼此的电话！
约好即使吵架也不可以不好好照顾自己！
约好即使吵架也不可以轻易说分手！
约好即使吵架也不可以伤害自己！
约好即使吵架也不可以错过了...
约好，吵架的时候告诉自己：
错误是短暂的，错过却是永远遗憾的...
爱情`有时候很脆弱！
脆弱到容不下一点点沙！
爱情`有时候很顽强！顽强到什么也分不开相爱的人！

如果有一天，我们不在任性的不理会一切！
如果有一天，我们不在要求时时都粘在一起！
如果有一天，我们不在傻傻的看着对方微笑！
如果有一天，我们不在不理会柴米油盐！
如果有一天，我们不在是任性的两个小孩！
如果有一天，我们习惯了彼此埋怨...
请不要说“分手吧，祝你快乐！”

~因为这一天最适合不过的话是~
“我们结婚吧，让我照顾你一辈子”

_♥_不 是 我 小 气 ，不 是 我 爱 吃 醋 , 也 不 是 我 爱 怀 疑 ，是 因 为 我 爱 你_♥_

我想，谈过恋爱的人一定都会有这样的感受，看到自己的爱人和异性接触频繁、聊的投机或者背着自己和别人有着私下交往的时候，心里都会有酸酸的感觉，于是开始莫名的猜测。

爱你，所以才吃醋。如果没有爱，那么无论你做什么我也无所谓了。我也知道，聪明的人这时候应该表现得落落大方、不显露出半点妒意，可是，话是这样讲，能不能做到又是另一码事了。有谁能够在爱情的天平上保持平稳的心态呢？爱情的关键是两人之间要有起码的信任，真心爱才会真吃醋。

有感情但从不吃醋，恐怕是双方谁都不在意谁。如果一辈子一起生活整天相敬如宾，没有波浪、没有起伏、没有感情上的沟沟坎坎磕磕碰碰，死水一潭，生活还有什么乐趣？从这个意义上讲，吃醋会不会也是一种爱、一种提醒、一种监督、一种约束？话说回来，有哪个女人不吃醋？！因此，男人们，请你们好好的珍惜那位在你身边总是为了小事吃醋生气的那个人吧！因为，能够被一个人这样深深的爱着，是一种幸福。

相爱的男女朋友对对方的一举一动，总是会胡思乱想的，很正常。情人的眼里是容不下任何小沙子的。

真正爱你的人，是无法在你和其他异性聊天打电话谈笑风声时，没有任何感觉的。假如她不会吃醋，那么请你不要高兴，因为她可能不是真的爱你，不是很在乎你。

为什么男人要和其他女人频繁联系？真的只是单纯的好朋友吗？别欺骗自己了，那么多女人，为什么就只是她？因为，你们一定是彼此喜欢，就算没有，也有一点点，或是一点点点…… 对吧？或许，你对她真的没有爱情，但站在你的另一半的角度去想，换做是你你会不会真的一点不在乎呢？毕竟，你会和你现在的女朋友在一起，当初，也是从聊得来的普通朋友开始的吧！

真的，男人们，好好的去珍惜现在你身边那位会管你，会吃你醋的人吧！不要觉得她不讲道理，因为如果要讲理，那就做普通朋友就好了，普通朋友就不会管你，而且，还会永远说你好话。

相爱的情人，任何的吵闹、嫉妒、猜忌、孩子气等行为，都是合理正常的。再完美的女人，一旦爱了，也一样像个孩子，偶尔自私，偶尔奢望、、、换个角度想想，你是幸福的。如果，有个女人这样深爱着你，千万别不懂珍惜。

这是在facebook巧好看到的短篇....对我来说，很有意思~说真的我真的容忍不到你心里有另一个“她”~就算是思想出轨也不行，就当我很自私吧！我今天想看看那个“片子”到底是不是真的删除了，我想来想去都想不到该去那儿看，终于想到了，你的旧户口~我今天很认真的把你整个户口的东西全部看完，看完后，我的心很难过~唉.....自作自受！为什么我要去看咧？唉~

我看见你回复了她的一个信息，"老婆我也是真的真的很爱你噢！你现在是我老婆以后也是永远都是。。。是..........的老婆仔。。。"我听过这些话~我也知道爱会爱得轰轰烈烈，我也知道你现在对我真的很好很好~可是亲爱的，我真的有为这件事吃醋，我的醋还吃的很酸~哼！

_♥_不 是 我 小 气 ，不 是 我 爱 吃 醋 _♥_
_♥_也 不 是 我 爱 怀 疑 ，是 因 为 我 爱 你_♥_

你听见了吗？听见我真的在吃醋吗？

Dear~我希望你给我的承诺~不会再当票了，我希望他们统统大跌眼镜~

我要成为全世界最幸福的女人~我要！我要那个我珍惜的人，也会一样好好地珍惜我，保护我到永远~全世界的人伤害我，我也不怕~只求你别再伤害我~

今天这个日期真的很特别~20102010.....这次换我先告诉你，
希望阿公永远永远都那么快乐~顺顺利利~

阿公....属于我们的那个日子~很快就到咯！

♥你~永远....永远，希望你也如此~

Ampang九王爷-15/10/2010

今天约了亲爱的妹妹去Ampang九王爷~

妹妹带着Jolin一起塔火车下来找我，

赫赫^^这次也不例外，我们又迟到了，

害他们在等我们之余，还得空去吃ABC~

我们几个“路痴”更本就不会去Ampang九王爷，

我电话的GPS又"Sot sot"了，也不知是不是太久没用过了，唉！

有钱也要买架GPS来用了~要不然真的不方便，

像往年一样，还是那么那么塞车！(~.~"')

我们撞呀撞.........再加上打给汉飞的一通电话，

我们几个天才既然到了，呵呵^^

这次阿公也懒得泊太远，说RM20块的parking位都给~

幸亏到最后那个人只收RM4~省回不少~

我们先去吃Asam Laksa.....Wow~味道不错，

可是我的龙眼水就欠佳，像“滚水”酱，没味道的~

阿公在外，既然也买了饮品给我们，

幸亏我们只叫两杯，要不然我们喝水都喝到饱~

阿公既然也买了我爱喝的龙眼水给我~

Wow.....他买的那杯，竟然好喝过我叫的那杯十倍~

真的好想叫老板试试什么叫做龙眼水~

阿公知道我叫的那杯不好喝，快快跟我调换~

（我就知道你最疼我了！^^）

吃完了，我们就进去拜拜~哇！依然像往年那么人山人海~

我们像排队拉火车那样方式走，我们看到那条桥，

（忘了叫什么命，只记得是转运的^^）

那时我就问在我后面的阿公，哎哟！太迟了，他们都收拾着~

要不然阿公可以去转转运了~阿公竟然答，不用转丫~

有了你，我就已经很好运啦~嘻嘻^^

阿公越来越口花花了~惹我开心到死.........

由于太多人点香了，所以我们只是拜拜而已，然后就进去找婶婶~

婶婶见到他~他尴尬的一直东张西望~

我们跟婶婶谈了一会儿，就跟婶婶道别~

还记得道别前婶婶对他说，以后要对他好点丫，他既然答我会的~

我就对他说，在神庙说谎的话，很严重的ho....

他说：我就是知道，我才说的~

这边的灯光~很漂亮~我也顺便在这里许个愿......

我们走前捐了一点点的钱~拿了几张符，几条黄绳~

我们吃吃喝喝，走完了整个神庙,

回之前我们两人还买了两只超可爱的乌龟给我们的妈咪~

就这样~大概11点....就走完了~

知道你很累了，你依然还是要载她们回古毛又回来~

因为明天要上班~我们在回的途中，你带我到Rawang的McD吃东西~

我们吃完了，回到家~约两点......睡觉！Zzzzzzzzzzzzzzz..........

-THE END-

公~对不起！

我有话要说

恩~昨晚把阿公惹毛了，

他的一句：“都说了不要再讲了~”

吓坏我了，虽然不会很大声很凶，

可是足以令我收声，也许我知道是我错了吧！

我顿时安静了，他在看着“胜者为王~”

我刻意不要再惹他，快快睡觉，把枕头盖着脸，

你看到了，还以为我再哭，你连忙把我的枕头拿开，

我一打开就说：“我在睡觉，我没哭啦~”

你抱了我一下，在我额头亲了一口。

我.....真的觉得你变了很多，因为刚刚我还投诉的说，

为什么你好像没有刚刚开始的那种“特好”态度了，

你好像就只有一般的好了，以前那一种好，

我不要......我怕“历史重演”，

你说不会了，以命担保再也不敢了，呵呵^^

这次的你，变了很多，换是以前.....不管你错还是我错，

到最后哄人那个任务，一定是我！

虽然这次我也知道是我的错，虽然你也没道歉，

可是一个吻，足以令我觉得选回你真的没错~呵呵^^

我静了一会儿，你依然继续追戏，

我脑袋告诉自己，是自己的错，就要道歉，

这次我无怨无悔的说了：

公，Sorry ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你竟然还答：什么丫？听不清楚~

我用咬耳的方式对你说：公，Sorry ya!!!!!!!!!!!!!!!

你把我抱着，你说其实不用说对不起，

是我自己以前溅，不关你的事，唉~是我自己衰.............

我连忙说：“继续看戏咯！”

顿时，我在想......我真的很坏，又惹你不开心了，

虽然你不介意，可是我却内疚到毙~

阿公，真的对不起！这真的是我从内心说出来的！

对不起~对不起~对不起！

~10/10/10~

原本今天对我来说，是个很重要的日子~

原本的我们.....订在今天101010注册~

可是今年真的发生了很多事，

我们在几个月前暂停了我们的感情~

原以为我们真的没可能了,直到几个星期前，

我们的感情线好像断不了那样又或者是月老作弄我们，

又把我们绑回一起~

在正正踏入12点时，101010~

我在外和朋友喝茶“吹水”....

我的电话信息铃声响起了，

我很好奇，这么晚了，

谁会信息给我丫？

自从与你再回一起，

我的电话一天也许就只有你打来而已~

偶尔一两个知心朋友或家人会打来聊聊天，

就偶尔而已(呵呵^^)~

一看.....原来是你，

你写

#Dear~我希望今年的10年10月10日你可以开开心心#

我顿时真的觉得很感动，难以形容的感动，

因为跟你在一起那么久，你只会用嘴说，

每次什么节日都一定是我先传信息给你，

然后你才随便回我几个字~

跟你在一起那么久了，我从来不求要什么东西，

还记得6周年，我们都像普通式渡过，看戏，吃饭~

可是这次真的不一样，我看见你的不一样，

我看见你比以前更更更爱我了，

我看见你比以前更更更疼我了，

你比以前贴心了，

你比以前会哄我了，

你比以前更了解我了，

我还记得昨晚我们下坡的路途，

你说别害怕，我会一直一直像现在那么疼爱你的~

公，请你原谅我对你的任性，

原谅我还是那么刁蛮，原谅我还是对你那么坏，

这一切的一切.....都只是因为我更害怕受伤害，

都因为我要你比以前更更更爱惜我~

自从与你再回一起，我的生活好像又恢复正常了，

我不在像以前要3，4点才肯入睡,现在的我，

竟然有时比你更早睡（呵呵^^），

我发觉我的皮肤也变好了，也许人变得开心了，健康了.....

所以我的阿公啊！你也要保持开心健康，

那以后才会像我的皮肤那样(呵呵^^)~

~我只是个女孩~

我只是个女孩，

我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。

有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们~

　　我只是个女孩。
　　我希望有人关心，有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。

有人告诉我，照顾我，他一点也不累。

　　我只是个女孩。
　　我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好。

~有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。

　　我只是个女孩。
　　我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。
　　我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
　　我娇气，不放纵，不说谎。不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。

偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。
　　我不演戏，我什么都相信。我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记。请别忘记。
　　我会尽量变得更好看，相信海誓山盟。相信自己配的上自由和幸福。

　　我只是个女孩。
　　我喜欢诚实的人。因为我诚实。
　　如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己，放过压抑，放过附身的记忆。往事通缉，孤单侵袭，习惯就可以。
　　如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。
　　如果我相信你。我会告诉你，我可以不勇敢吗。

那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。
　　我喜欢被勇敢的你守护着，因为有你，所以我不需要勇敢。

　　我只是个女孩。
　　我会难过，但是不会自甘堕落。
　　我会伤心，但是不会伤心太久。

　　也许我会遇见一个微笑的魔鬼，

他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。

他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。

　　也许我会遇见一个烂醉的天使，

他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，

但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。

除了你，我谁也不要！

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的

我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，

因为我知道.....能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手

世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够

即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的

缺点可以改正，性格可以磨合，但机会失去了就再也没有了

有人说：爱，是一种责任

现在我才明白，原来责任，就是一辈子

现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后

除了已经习惯，爱到深处之外

应该还有两个人的互相搀扶，不离不弃！

你呢？是否知道我现在的感受？

那天听见你说的那三个字~虽然不是说我爱你........

可是却比我爱你来得更有意义~

我说过任何东西对我来说并不重要~

我只在乎你是否一直陪伴我

一起慢慢变老✿◕‿◕✿

亲爱的~你明白我心在想什么吗？我希望你能明白~

#最近的她不再是以前爱家的那个她，连爸可能一个星期只看那几个小时，如果再kl住的她连我看她也只有那么的几个小时。。她回家的原因也都因为她朋友，家只是她的旅店冲凉和睡觉其余时间都是出街。。再不然她只对着电脑看着她的电影上她的网。。这一切就因为他，把她变成这样，在重要的时刻，多么神圣的一天她尽然选择和朋友度过，可能她觉得会比和我们度过来的比较开心吧。。她现在只是把每一天过得充实，把每一天的行程排得满满。。看着她过的生活，就想起从前的我，不同的是她以前都会克制我，而现在的她，谁也克制不了。。爸爸时常问她去了那里那么夜都还没回来，但却从来不在面前问她。。妈妈觉得现在这样的她会很好，认识朋友多了，人开朗了。。而我该说什么？朋友多了，以前和他过的日子，已被朋友取代了。。。我们也别埋没在他的垃圾堆里。。问心，你看你朋友的样子是否多过看爸爸的样子？你和朋友聊天是否多过和妈妈说话？你和朋友吃东西多过和我们围在一起吃饭呢？对啊。。我就是在吃醋，怎样？#

这是我今天一打开fb第一个就看到的信息~是我妹写的，读着他的信息，我的眼泪在眼中打转！心一直在想，为什么我会变成这样，这样的我，好吗？这样的我，好像变得不像原本的自己了。亲爱的妹妹，我知道你在想什么....我知道你真的吃醋了,这我都知道。可是我控制不了自己，这一个月，发生了一件事，我简直快崩溃，我每天都过的很辛苦，可是没有人会知道我有多痛苦，我接到很多人的慰问，我都知道你们很关心我，我不知道如何向你们诉苦，因为我知道有些事是应该自己去面对，自己去解决，我应该自己一个人去學會承受这些我所谓的痛苦。有些話，適合爛在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。亲爱的妹妹，你明白吗？我把我的时间表都排得满满的原因，是因为我开始害怕安静下来的感觉了，我开始知道寂寞这种滋味了，这种感觉让我觉得很可怕，我已经不是以前那个只爱待在家里等待我最爱的他回来的那个我了，我已经不是了，我不能了再做回以前那个我了....亲爱的~你明白吗？可是亲爱的，我答应你们，虽然我不会再像以前那样了，可是我会比以前更爱你们，只是....我需要你给多一点时间我！可以吗？你看见我写的东西吗？我永远也不会忘记那段我最熟悉的路！我回家的那一条路.........~

~我要澄清~

http://www.facebook.com/video/video.php?v=134876286549361&ref=share

这个video里的故事虽然和我的故事有点相识~

可是拜托你们别再问我了，
这不是我写的！！！
我看了之后，

真的很感触，

无法解释为什么我会落泪，

也许真的很相像，

有些对白我曾说过，

有些对白他也曾对我说过....

真的谢谢你陪了我6年多的日子....

祝你永远幸福！

一个别人的信息

你还爱我吗>?
多年不见...你还记得我吗?

不知不觉离开山打根将近4年了...
当我回到去的时候..人物事以非...
……想当年...你我还在热爱之中...
怎么知道一回去才知道你已去世...
XX...难道你忘记了我们的承诺吗?
你说你会等我回来...
你说你会...
到头来...为什么你却先走一步??
为什么?
在遥远的天堂里...
你有看到我内心的痛苦吗?
有看到我内心在挣扎吗?
为了你..我抛弃梦想回来找你...
为什么你却离我而去??
为什么??

这是我在某人的fb看到的~看了过后，我的心很酸，我好像知道那种感觉，那种在等待一个永远都回不来的人的感觉，我也希望“他”会在另一个地方活得开心，不用担心“她”....."她”会幸福的~

曾经的幼稚~~~爱情啊..........

曾经幼稚而固执的以为
我们永远会在一起
可是现实却那么残酷
钩钩手指头.
说好不分手
你的承诺去哪了

曾经以为
只要有爱只要我付出了
就一定会有回报
可是我们终究没走到一起
一想起你对我说的那些承诺
心...就好痛

在眼泪中明白承诺都是骗人的
我一点也不埋怨你
真的真的不怪你
没有谁伤害谁
是我不够好
毕竟你给我过
这一生最最甜蜜的时光
真的很感谢你

我知道每个男人都有喜新厌旧的习惯
我知道～这不是你的错
只是当你寂寞的时候
我无法陪在你身边
是我不了解你
既然我不能给你幸福
跟我在一起你也不会永远快乐
那么我还你自由

其实我们早就该结束了
我明白你有多么孤单多么爱玩
可我不能没有办法陪在你左右
也许是你更本不想让我有这个机会陪你
这样的爱情
注定是不会有结果的
所以我放手让你走
让你拥有更好的未来

真的好怕好怕
有天会失去你
你说过永远都不会先跟我说分手
你说过会永远永远陪着我慢慢到老
可是最后还是反悔了
你背叛我了
当起这个负心人了

你可知道你已成为我生命里最最重要的人
现在你走了以后
没有你的日子
我该怎么办
不知道自己要难过多久
我想一定会和孤独一样
久失去你之后我学着将你遗忘
可是;我做不到
曾经那么深那么深的爱过
怎么可能说忘就忘了呢

你一直都不知道
不知道我有多爱你
试着用心去了解你
可你把自己保护的那么好
你知道我心里在想些什么吗
早就知道我们不会有结果
不会有未来可是我却信了你
我们会一直到老　

不可能的事
偏偏要做结果把自己伤的遍体磷伤
不知道此刻你
是不是后悔后悔和我在一起
你离开了
我要学会忘记你
真的真的就这么结束了吗
我不甘心不甘心
我想对你说的话
很多很多.....
现在我却什么也说不出来

终于明白
爱情原来是用伤口做
的撒盐后才知道痛

到现在
我已经一无所有
其实有些东西早就注定了

看淡一切以后
我会学着冷漠学着遗忘;
学着绝望

我的世界不再允许任何人的出现
我怕孤单
怕寂寞
更怕被伤害;

那种痛
只有自己才明白
幸福
最终不属于我

童话的结局依旧美丽
梦去醒来了很痛很痛.....................

原来.....

今天是分手的第二个月，一看到时钟的秒转到正正12时，“呼”了一声，在心里说：“佩妮，很成功ho～终于熬了第二个月，恭喜恭喜！”

突然看回FB的照片，才发觉到还有留着一张你的合照，我赶快拿走，这个时候，我又开始想起你了～可以在一起6年多的感情真的不容易，嗯～说长不长，说短不短，因为已经走到6年多的时间，我们不像只是简单的两个人拍拖，我们还顾着我们两个人的家庭，我们差一步就步入婚姻，在一起这么久，既然可以在短短的时间下，结束了这感情。

我本来在埋怨天为什么会对我这么狠？我不甘心，为什么对我那么不公平？为什么偏偏要选中伤害的人会是我？为什么月老这么爱玩弄我的感情？为什么我们的感情会这么儿戏？为什么？这些都找不到原因～

你还记得你第一次牵我手的样子吗...我都记得～

你还记得你第一次吻我是在几时吗...我从来没忘记过～

你还记得你第一次说娶我的对白吗...我都放在心里～

你还记得你之前抽烟时不小心烫到我的手对我说的话吗...你当时帮我粘的那块胶布都还在～

你还记得你对我说过的承诺吗...我没想到你永远做不到了～

你还记得我们一起遇过生死吗...那一天我们差点做了一对....～
你还记得我们今年的约定吗...台湾是你答应了我数十次一定会带我去的地方～

你还记得说会带我去巴塞罗那度蜜月的吗...这是在一起的时候你就答应我的～

你还记得你说不会再伤害我吗...其实我真不信那个人就是你～
你还记得你说我永远都是你的最爱吗...现在我才知道你这句说得有多假～

你还记得我习惯吗...我都记得你的习惯～

你记得“爱的就是你”这首歌的意思吗...是你公开在众人面前点给我的歌～

你还记得你说你要唱“Becaused You Loved me”这首歌吗...我都在等你学会唱给我听

你还记得你说没有我会不行吗...原来是我太天真了～
你还记得你说我独立不到吗...原来我是可以的

我一辈子

也不会忘记你对我的

那种温柔

那种体贴

还有那种狠心

他的一切

我都会记得

我会记得...我这一辈子有个男人那么对我

对我爱的刻苦铭心

为了他我失去了很多

也得到了许多

我现在要过得是我的新生活了

与他分手后认识了很多很多的新朋友

我选择了很多以前都不会选择的东西

做了很多以前都不敢做的东西

已经分开两个月多了

是时候把他忘了

真的来一次失去他后的新生活了

我才发现到原来我要找人出去走走时

是一件很困难的事

我想到要一个人看戏吃饭走街

是一件很难过的事情

可是这些我都必须去习惯

我可以习惯你的依赖

我也可以习惯没有你的依赖

原来我现在才发现在这段时间笑...心里是多么的痛苦

原来我发觉心很痛的时候

哭不出来的感觉是多么辛苦的

原来我发觉自己是真的能独立

以前常说

一个人也可以很开心的

现在才发觉

原来不是

因为我

害怕孤独

害怕寂寞