这样下去。。。我快不行了～

不要再这样了，好吗？

难道我连写部落格也有错吗?

我已经说了，我真的不是要得罪某某人，

我真的是想把我心里话写出来而已，

我在这里发誓，

我所写的东西，统统都是真的，绝无谎言。

如果你们不喜欢的话，你们可以不要看啊！

你们的留言，是好的。。。是坏的，

我统统都接受～

可是。。。请你们讲话放尊重点，

我可以接受对我不好的留言，

可是也请你们知道事实后才来说我的不好，

不要自己乱说一大堆不是事实的话来无赖我，

我真的很讨厌这种感觉，

难道只有你们的“他”会伤心，而我就不会吗？

你们只会叫我体会他的感受，

难道我的伤会比他少吗？

谁会知道我现在心里的感受？没人。。。

如果再说些不是事实的话，

请你们滚开。。。我这里不欢迎你！！！

如果真的是有得罪的地方，我在这里向你们道歉，

～真的很对不起～

这样，满意了吧！

请你们这些不爱我的人不要再来烦我了，好吗？

明明很在乎,明明很心痛,却要装作无所谓

男孩儿：“对不起……”　　　　

女孩儿：“无所谓，你没什么对不起我的。”　　　　

键盘敲出最后这句话，女孩儿失声痛哭。　　　　

爱上他是女孩儿没有想到的事情，她以为自己不会爱上任何人。　　　　

可最后还是敌不过男孩儿的温柔，陷了进去。　　　　

一开始的爱情跟所有的爱情剧一样，

甜言蜜语、电话短信、关怀体谅、担心紧张……　　　　

日子过的很是甜蜜。　　　　

都说恋爱中的女人智商为零。

　　　　

但女孩儿不同，她不相信那些所谓的承诺，甚至排斥那些不切实际的想法。　　　　

沉着冷静是女孩儿最大的优点，同时也成了她最大的弱点。　　　　

女孩儿爱说一句话，那就是：无所谓。　　　　

说这句话的时候，女孩儿看起来好像对什么都不在乎，甚至让人觉得她很冰很冷。　　　　

但却忽略了她眼底刻意隐藏的东西。　　　　

跟男孩儿在一起，女孩儿不爱说话，只是静静地看着男孩儿，微笑着听他讲话。　　　　

偶尔的撒娇任性，野蛮无理，对女孩儿来说都是因为太依赖。　　　　

男孩儿告诉女孩儿他很爱她，离不开她。　　　　

女孩儿笑着不语。　

　　　

在朋友眼里男孩儿很幸运，因为他拥有女孩儿。　　　　

在朋友眼里女孩儿很幸福，因为她遇到了男孩儿。　　　　

男孩儿的温柔、体贴，女孩儿的善良、可爱，让所有人都羡慕。　　　　

他们说：这是一出爱情的童话！　　　　

于是，像所有爱情一样，男孩儿许下了承诺：永远爱你……　　　　

这一次女孩儿说了一句话：无所谓永远不永远，你做不到。　　　　

暗淡的灯光下，男孩儿欲言又止。　　　　

日子平淡的过着……　　　　

有一段时间，女孩儿没有男孩儿的消息，没有电话，没有短信，像是凭空消失了一般。　　　　后来男孩儿解释说：太忙了，没时间。　　　　

女孩儿失落的说：“无所谓，工作要紧。”　　　　

接下来的日子里，男孩儿跟女孩儿在一起的时候不爱说话了，总是发呆的望着手机。　　　　

直觉告诉女孩儿，有些东西改变了。　　　　

无意中女孩儿发现男孩儿的手机里多了一个陌生的号码，

通话记录中全是这一串数字。　　　　

男孩儿的Q上，也明显的多了一个女孩子。　　　　

男孩儿解释说：“她是我认识的一朋友，别生气。”　　　　

女孩儿撇开眼睛说：“无所谓，我不介意。”　　　　

之后，男孩儿又很久没有跟女孩儿联系。　　　　

女孩儿身体不好，得了重病，病痛折磨的她无法入睡。　　　　

她很想男孩儿陪着她，安慰她，可是……她又心疼他。　　　　

生日那晚，女孩儿拨通了男孩儿的电话号码，手机中传来忙音，接着便是关机了。　　　　

女孩儿的心跌到了谷底，彻夜未眠，一早被发现昏倒在窗边，送进了医院。　　　　

医生的一纸诊断书，让所有人不敢置信——骨癌晚期……　　　　

眼泪倔强的滑下脸庞，女孩儿默默地哭泣。　　　　

不是因为病痛，而是男孩儿依然没有与她联系。　　　　

忧伤的眼神刺痛了所有人，整个病房充斥着无奈与心酸。　　　　

强忍着疼，女孩儿安慰所有人：“无所谓啦，习惯了，别伤心。”　　　　

女孩儿早就知道自己的病，只是没有说出来，她不想让大家担心，特别是男孩儿。　　　　

女孩儿拒绝治疗，回家去了。　

　　　

这一切，所有人都应女孩儿的要求，没有告诉男孩儿。　　　　

无聊中女孩儿打开电脑上了男孩儿的Q，刚一上线，那个陌生的头像就在跳动。　　　　

打开，一段文字跳出，瞬间，女孩儿泪流满面。　　　　

“亲爱的，我想你了！一晚上没听到你的声音了，好想你。亲爱的，爱你，看到后给我电话哦。……”　　　　

颤抖着双手，女孩儿关掉了电脑，脑子里一片空白。　　　　

她拼命告诉自己：无所谓，一切都是误会，要信任他。　　　　

眼泪止不住的流，这一次，女孩儿自己也不相信自己会真的无所谓。　　　　

她决定放开他，结束这段感情，所有的疼痛自己来受。　　　　

做下决定，女孩儿又一次昏倒了……　　　　

最后的爱情，童话终究还是一出悲剧，两人分手了。　　　　

男孩儿觉得对不起女孩儿，一直沉默着。　　　　

女孩儿一直安慰他说：无所谓。　　　　

男孩儿生日的前一天，女孩儿因病去世了。　　　　

而男孩儿在自己生日那天终于知道了这件事。　

　　　

所有人都骂他不懂珍惜;所有人都埋怨他移情别恋'所有人都指责他欺骗女孩儿……　　　　

男孩儿拿着女孩儿最后写下的信哭了。　　　　

女孩儿在信里说：　　　　

我知道自己活不长了，想要好好珍惜有你的日子，可是你却不在我身边。　　　　

我原谅你喜欢上了别人，因为爱情是自由的。　　　　

我原谅你对我的忽视，因为爱情需要宽容。　　　　

我原谅你忘记我的生日，因为爱情需要体谅。　　　　

我原谅你的所有的错，因为我爱你。　　　　

我知道当初我的那句‘你做不到’伤到了你的心，

其实我知道我们的爱情走不远，只是不知道这么快结束。　　　　

我曾经说的‘无所谓’，其实都是在掩饰内心的孤独与寂寞，只是你未曾注意过。　　　　

很在意你，在意到让我害怕，所以找个借口让自己不陷下去。　　　　

所有的“无所谓”都是因为太在乎，你可曾知道？　　　　

即使分手，也还是会想起你的好。　　　　

这些全都在我的意料之外，但不后悔。　　　　

我走了，谢谢你，谢谢你曾经带给我的感动，谢谢！　　　　

你的生日快到了，提前说声“生日快乐”！　　　　

没有再见了，愿君保重！祝福你！　　　　

男孩儿的眼泪留了出来，他不知道原来女孩儿深爱着自己。　　　　

原来他伤害了她。　　　　

原来他忽视了女孩儿的脆弱与孤寂。　　　　

原来他不懂珍惜。　

　　　

朋友告诉男孩儿，分手后，女孩儿基本上是在昏迷中度过的。　　　　

每日每夜都在与病魔斗争，她多么希望男孩儿在她身边，却又不想让他知道。　　　　

男孩儿忽然好恨自己，恨这一切，恨他无力挽回。　　　　

想起女儿甜美的笑容，忆起她曾经的好，男孩儿无力的望着天空，眼泪一滴一滴流着。　　　　

“对不起……”　　　　

故事发生的很平凡，很普通。　　　　

无非就是让我们要懂得珍惜。　

　　　

“男子薄情，女子多情”——这话的对与错，似乎无多大意义了。　　　　

“无所谓”，看似简单的三个字，却隐藏了好多难以让人发现的东西。　　　　

那种心理……无法言语……　　　　

明明很在乎，明明心很痛，却要装作无所谓。　　　　

需要多大的承受力啊。　　　　

也许伪装才能看清一切，伪装才能保护自己。　　　　

说出一句“无所谓”需要很大的勇气。　　　　

隐藏的脆弱，掩埋的孤寂，几人能看清？　　　　

也许真的“无所谓”　　　　

……　　　　

无所谓的心酸，无所谓的孤寂，无所谓的人生，因为太“所谓”而“无所谓”。　　　　

“无所谓”——一种无法言语的痛！

P/S:你是否知道，我换上红色字体的，统统都是在我们身上发生过的。“你曾经对我许下永远只会爱我一个人而已，要不然就。。。，我当时还说，你这么衰，一定不会实现的，那你就等着报应咯！你当时还骂我没可能，还说会生生世世只会爱我而已。

当时的我，真的很开心，很幸福！”

无所谓，我真的无所谓！

我知道。。我真的知道。。。爱情是自由的，爱情需要宽恕。

你还记得吗？我也曾对你说过的，

你做什么都好，我都一样支持你，现在也一样。。。

永远支持你做的选择！

包括离开我。。。这个选择～

我要找回我自己。。。

每次，都为了你，努力的改变自己......
每次，都为了你，放弃我的一切.....

你说喜欢长发，我一直都留着长发.....
你说喜欢乖女孩子，我把本来的自己收了起来....
你不喜欢我跟别的男生玩的太颠，我不去碰.....
你不喜欢喝酒的女孩，我不去喝.....
你喜欢成熟的，文静的，我现在做到了....
你不喜欢我穿的暴露的衣服，我完全不买....
你不喜欢我乱花钱，我只敢买你的衣服而已....
我不再骂粗口，我不再粗鲁....

可是....

你还是一样背叛了我....
你还是一样做我不喜欢的东西....
你还是可以背着我跟别的女孩约会.....
你还是可以骗了我对你这么多年的感情....
你还是可以自私的完全不顾虑我的感受....
你还是可以把我当小孩骗得我自己都自己觉得好傻好天真....
你还是可以在一天之内变成第二个人.....
你还是可以说放弃就放弃....

现在的我，一点都不开心.....
现在的我，完全不是我自己....
现在的我，变得不再相信别人了....
现在的我，都觉得天在耍我了....
你现在的女朋友，怎么都和你所谓的理想对象，那么大差别呢？
但是这是你选的又或者这是你们的缘分，我真的无话可说....

只是.....
我要找回我自己，
要做回以前的那个自己，
却不知道怎么做了.....
我失去了方向....
这全都是因为你....
你听见了吗？？？

۩ﺴ• 够了！一切的等待我已经受够了，虽然很痛，但是是时候结束这一切了•۩

～你已经成为了我。。。最熟悉的陌生人～

其实一直以来都有写部落格的习惯，之前的部落格是私人的看而已，我的人很奇怪，很多事情都爱憋在心里，写部落格心情自然会好很多，所以写部落格或日记已成为了我生活上的习惯了～而且之前我只是想他看见我的部落格而已就足够了，写的全是给他的信，每一则都是，写了这么多年，大概有1千多封吧！可是你都不会用电脑，所以我还想到直到我们结婚那天，我会把它印成一本属于我们俩的《相爱的日记本》。。。久了，人也懒了。。。到今年过年后，我也没写了，我们的感情也像从情侣升级到小夫妻那样了，过着一些每天都会重覆的事情，自然的我们都了解了对方的小细节，虽然他一直待在我身边，可是偶尔我还是有些事情是不想面对面跟他说，甚至有时只是想发泄下而已！在一起6年多了，2千多天的日子，我们几乎天天都在一起，在这6年多来，我相信我们没在一起的日子应该不超过一个月吧！也因为这样，我变成了你的依赖，自然的。。。你也变成了我的依靠。我们分过一次，可是也是5年前多的事了，分手不到一个月又再回一起了，分手是我们说过不能再对任何一个说的话，你也说过我就是你的未来。。。我是只属于你一个人的“高师奶”，而你当然也是我的未来啦！
嗯～今天的我们分开啦！时间过得很快，我们不知不觉已经分开一个月了。。。想起今年，真的很不顺，很多东西都来得很突然，我都快接受不了，想起今年的过年，你带着我到了天后宫要准备注册结婚，可是我不想。。。原因是我认为我们还没过完我们的“7年之痒”。。。而且6条1的日子是我们初初在一起，一起在海边许下的愿望。。。我不想破坏我们当初一起许过这么浪漫的愿望，你还记得吗？然后你还心急到一直想要我拍婚纱照，还说不够钱不用进啦！付着订金先啦。。。我们最后也没做到，因为我就知道你每次做事太冲动了，而我也想存多一些钱先再考虑，我还记得你那失望的样子～没到一个月，今年的3月，你既然派你妈妈来我家提亲，我还说你既然敢先下手为强。。。也很不幸的。。。你爷爷不久就逝世了～我们的婚期要延迟了，我那时还想。。。反正都在一起那么久了，几久我们还是会结婚的啊!再等多一年也无所谓啦！你爸妈还跟我讨论，我们以后的房间该怎么装修？分手的前几天，我们还跟我朋友一起喝酒，你还在我朋友面前许下承诺，如果不是今年结婚，那一定就是明年了，还叫他们要早点到！现在想起都觉得很好笑。。。都觉得你真的好假～好假。。。
其实都不是因为这些种种的原因，我们才分开的。。。是因为。。。。你经不起外面的诱惑，我们把这6年多的感情“终于”画上句号了～就这样我们从情侣变成像小夫妻也从那样变成了现在的我们。。。你成为了我心里最熟悉的陌生人～

～分手后。。。一个月内的日记～

～09/04/2010~
今天是我提出在一起的最后一天，我要你答应我，今天我只要快乐的一天而已，什么都不要想，好吗？你握着我的手，点点头！简单的回来问一句，嗯。。。可以！我们今天坐着摩托去吃午饭，我们牵着手，像以前一样，乘坐在你后座，我抱着你，你主动握着我的右手，一只手驾着摩托，很甜蜜。。。很甜蜜！短短的路途中，我想起我们经过了很多不顺利的事情才能在一起，初初跟你开始被妈咪反对，也因为你我第一次被我爸爸骂，更因为你的第一次背叛，我们分开了，可是分开短短的三个星期我们又再回一起了，我也知道再回一起可能会发生同样的事情，但是也因为你当初对我许下的承诺，你也告诉我妈咪，aunty，把你女儿交给我，我不会再让她伤心，不会再伤害他了，就是因为这样我再次败在你手上，也因为我爱你所以再次接受回你。再次和你在一起时被朋友反对，也因为你。。。被朋友骂了很久，我也反驳了很久，直到我告诉自己，我要证明了给所有人看。。。你是真的给到我幸福的！转眼间。。。6年了，直到现在我们俩已经成为了他们看过最恩爱的一对，他们才真的接受这事实了！可是那已经不重要了。。。我今天只想要留个最美好的回忆，我只想今晚会有个很完美的夜晚而已！
放工了，妈咪来了我们的宿舍，一直要我们复合，还说一定是因为我犯了错才会分手的！妈咪因为我哭了，我强忍着眼泪，叫妈咪快快离开，我什么也没说，只是一直叫妈咪回家。我们冲完凉后就到PJ玩。跟他堂姐喝了茶，我想这是我最后一次看那两个小可爱了。。。真的很可爱。喝茶时，他还是一样，握着我的手放在他的腿上，我很喜欢这种感觉。我想这次也应该是我最后一次为他做的事情，帮他晒衣，折衣，挖耳朵，帮他按摩，剪指甲，跟他接吻，被他拥抱，一起躺在床上看戏，靠着他的肩旁睡觉，我很想不要天亮，我想像现在这样被他抱着睡觉的感觉，闻着你的味道，那一直以来我都很熟悉的味道，今天，我真的睡不着，睡了一会儿，听到你说的梦话，你好像又吩咐我做东西哦！我又醒了还说了你：又吩咐我做东西ho？每次都是这样。。。我摸着你的脸，我很怕以后不记得你的样子了，眼泪掉了，我该不该相信你最后给我的承诺呢？你对着我还有你“大哥”发誓说，你还爱我可是现在想试试分开一段时间先，现在只想赚钱而已！除了选回我，否则你在3年内不会再拍拖，3年内不会带别的女生回来这宿舍，3年内不会带别的女生见你爸妈。。。唉！我该信吗？你听见我在你耳朵说的话吗？我说可以答应我永远都记得我吗？永远都记得我们很疯狂的爱过对方吗？永远记得我们曾经一起遇过生死吗？永远都记得我们曾经有过的幸福吗？答应我无论发生什么难题或困难时，可以找我！我真的愿意听！
可是我的第6感告诉我，是因为有别的女生要进入我们这段感情了，可是我信你说。。。你绝对没有爱上别人，你还是爱我！嘿。。。亲爱的，没有我在，要好好照顾自己，不要再吃杯面，不要抽那么多烟了，会胃痛，胃痛一定要吃药！我等你走完这个世界，再来接回我，好吗？

～10/04/2010～
该怎么形容我现在的心情，天还没亮，我很早就出门了，出门前。。。我吻了你。。。我很舍不得离开，舍不得离开你身边，这个属于我们俩的小宿舍，这个属于我们俩每天会躺在一起的床。。。这个属于我们俩每天谈悄悄话的最佳地方。。。连外面也跟着下起大雨来了，仿佛天也听见我的心声，唯独他没有听见。。。
到马六甲了！心情还是很不开心，很难过，脑里想的全是他。不想身边的朋友一直担心我，可是我真的笑不出！很辛苦。。。我接了个电话，我才知道原来你一直骗我，为什么？你对我许的第一个承诺破灭了！就因为我太爱你，所以你把我当傻瓜吗？我想了很久很久，我该不该打给那女的咧？终于做了这个决定，我先sms她，当我一看到她写：“有～我男友叫。。。”我真的呆了，为什么会是你？为什么昨晚你还要骗我？为什么还要对我发誓？耍我真的那么好玩吗？你真的把我当傻瓜吗？我最后想了很久，我决定拨个电话给她，我们谈了很久，跟她谈话时，我的声音在抖着，手也跟着颤抖了，冷了。。。心跳得好快，像在做着坏事那样，很紧张，我求了她，在讲话当中她说会离开你甚至会让你讨厌她，不会再联络了，我信她，她说她是个很单纯很单纯的女孩，他更告诉我说，他是不会骗我的甚至更不会说谎，所以绝对不会骗我的！她只要求我把你让一天给她，我答应了，她还说今晚只是想单纯的跟他走走街，看看戏而已，没有其他！最后她还说晚点离开他之后会给个电话我，我真的很开心，因为我遇到了一个的大大大好人，她也说我很幸运因为遇到的对手是她，我真的很谢谢你。。。因为她肯把他还会给我！可是我也很担心她会不会想不通，因为她的前男友才离开她不久，现在我却要她与刚在一起几天的他选择退出，我真的觉得自己很衰！这时我找了个朋友帮我今晚好好地看着她，我想她现在应该是最想要别人的关心了！
可是你们却告诉我天底下不会有这么好的“狐狸精”，有的话，就没有家变这句话听了。。。我不信，我信她是位很好的人！因为她说：“她以为他是他男友派来代替保护他的天使，当原来他不是”我信她对我说的每一句话，我跟她都不认识，为什么他会骗我咧？
现在已是凌晨2点多了，我跟朋友喝完酒后，我尝试打个她，打不通了。。。我想我打给她的次数超过50通了吧？我自己也开始慌了，最后我心里也知道是什么问题了，跟阿F sms。。。直到6点多，他陪我sms了很久，阿F说打过给他，我立刻拨电给阿F，然后阿F叫我别傻了，他们没分开，而且他还把我的东西收拾好了，放在楼下，原来我熬了一整晚没睡就是能换来这样的结果，我还是被他们骗了，他骗我，她也骗我，很伤～真的很伤～你们为什么那么爱骗我？可是这时的我怎样伤也哭不出眼泪来来！

～11/04/2010～
不知不觉已经到8点多了，我尝试拨了个电话给你，你说你睡醒了，没想到你会这么早起身！跟你聊天，我知道结果了，我也跟你坦白说出昨晚做的事情，你应该知道了吧！我也觉得自己好傻好傻。。。我们谈了一会儿，我就挂了电话！打完给你后，我也打给她，她终于开机了，他第一句就说，我知道你在等我的电话，你一整晚没睡咧？。。。为什么你的语气会变成另外一个人？昨天不是很单纯的吗？怎么现在会变成这样？我一直在想为什么会这样！你突然说，我有叫他离开我，可是他不肯，他发脾气你知道吗？我不是没有做噢！我真的有做咧！哇！这是什么话丫？为什么你会这样？这就是你对我说的会令他讨厌你的话吗？这就是可以让他放弃你的话？原来从头到尾你也一直把我当傻瓜看待，原来你真的在耍我，你一直在敷衍我而已，对吗?我也没话说了。。。我真的不知道为什么人会在短期内变成这样，为什么我不认识你，你也要骗我，耍我？为什么还要我祝你们幸福？这句话说的我在颤抖。。。我祝你们幸福！ 就挂了电话～
唉。。。今天心情更不好，我能找谁说呢？只是一直上网一直上网，很期待快快回宿舍见你。终于到了，我看见你收拾好了房间，你带我上楼。我看见那原本是我家的床，变成我们的床，现在却变成你一个人睡的床，相信这张床很快就会变成我送给你们的大床吧？见到你时，你还是一样跟我诉苦，说你打工弄到哪里受伤啦。。。说很辛苦啦！我很喜欢听你说的这些话，因为你的人就是这样，我也知道以后的日子也许我不能跟你分享你的快乐，因为你已经有另一半了，可是我却是你诉苦的第一听众。。。当时我问你我们之间是不是有了第三者，你还答我说没有，虽然你一直告诉我，只是朋友，可是我告诉你，她已经告诉我，你就是她男朋友了。我主动握着你的手，忍不住抱了你一下，对不起，我也不想当你们的第三者可是容许我最后一次抱你，你握着我的手说，如果有什么事的话，一定会让我知道！我听了很安慰，我希望以后的见面，如果不是跟她在一起的话，我希望你不要避开我，因为在家乡，你是我第一个认识的朋友，我们从小到大都有说不完的话，无所不谈，直到我们在一起，我都觉得我们真的很有缘份，我们从来没有试过没话题谈，只有谈不完的话题，至到现在也是一样～

～12/04/2010～
我没胃口吃东西，可是怕爸妈担心，我竟然可以吃了饭去厕所再呕完出来，我觉得会舒服点！发烧了，昨晚梦见他找我求救，这梦是什么意思？为什么我会突然发烧呢？我觉得很很累了！怎么办？我好像没方向了～

～15/04/2010～
刚刚听到W说了个不好的消息，你又骗我了！才几天啊？你已经带她回宿舍了，第二个承诺破灭了！过后还要接到电话，竟然还要骂我贱人，什么世界？什么道理？我是最无辜的，我都让了都退出了，为什么还要来烦我，我知道现在告诉你的话，你一定不信，因为你已经中了情毒。。。我说什么你也听不进的！我真的很难过。半夜，我又梦到你了，你找我帮你，我说不要，我以后也不帮，我的肚子就突然痛了起来，痛得我醒来了，我觉得。。。你好像有事发生了，我打了给你，你电话不通，我想你应该是在讲着电话。。。我试试拨了几通，你接了，是巧合吗？还是真的有心有灵犀这件事？你的车坏了在路旁，幸亏人没事。为什么我会有这些灵感。。。无论发生什么事也好，只要保佑你没事就好！

～20/04/2010～
很烦丫！我很辛苦。。。几时才能熬完呢？为什么要时常让我梦见他，他到底要我帮什么？我不明白？谁可以教我？这是不是所谓的日有所思，夜有所梦咧？昨天又开始发烧了，什么问题，为什么我那么倒霉啊？我很想你，你在干嘛？不知为什么，我总觉得最近胃口欠佳，我真的不敢告诉别人，我该说给你听吗？那天就快要到了，我想你陪我去，好吗？

～22/04/2010～
Mxxxx。。。你到底是谁？为什么一个我不认识的人都会为我打抱不平，你呢？我真的没事，你们不用担心我，我是打不死的蟑螂。。。他们怎样欺负我也没关系，他的女友与他女友的朋友怎样骂怎样写我也没关系，其实我最想要听到你一句的安慰就够了，一句安慰就好了！ 可是我也告诉自己，不可能了，我也知道不值得了。。。就该放手了！！！

～23/04/2010～
接到你的sms真的很奇怪，你怎么知道我发烧？我感冒？我有说过吗？没有吧？突然被你关心，我真的很开心，你是真心对我好的吗？还是又是谁指导你的啊？你叫阿C拿凉粉给我，为什么呢？很多疑问？可是医生说我不能喝丫！但是阿C要看着我喝才能离开，我被逼喝了。。。我回到公司的座位上，我再想为什么呢？为什么你突然又对我那么好？我想了很久，我知道了，你明知道我是不能喝凉粉的，跟你在一起那么久了，我应该知道你再想什么。。。不过真的真的希望你不要是我想象中的那样～ 不要变成那样好吗？

～24/04/2010～
你今天又叫我喝凉粉。。。可惜我没去打工，所以你买不到给我，我认为你真的是我想的那样了，为什么呢？真的那么担心吗？我sms你，我知道你在想什么。。。并说我不要再喝凉粉了。。。我很讨厌你！！！
你放工时突然sms我说有事要告诉我，我很期待，因为我知道应该是有很重要的事吧！当我收到这个sms时，我真的快奔溃了，你告诉我要收秘密，笑话！真的很讽刺。。。我的泪终于掉了，因为我真的该接受我们分开的事实了，我知道我们不再有可能了，就快到月尾啦！你们才在一起两个星期，怎么这样都等不急吗？难道对我公平吗？你到底有没有想过我，分开后你还有没有想过我？也许你过得很开心，那我咧？我都是很辛苦一天一天的熬过去的！你知道吗？
到车上我什么也不说，静静的。。。眼泪不受控制的一直掉，我在想：我是不是认识错你了啊？你怎么可以这样对我，我呢？该怎么办？我死心了！完全死心了。。。我讨厌你！你真的很讨人厌～我真的很恨你。。。

～26/04/2010～
一到工厂，阿C又到了。。。他还是一样拿着凉粉给我，干嘛啦！你到底怎么啦！不是告诉你我不要喝了吗？
过多一会儿，你打给我，我跟你吵了起来，我告诉你不要再送凉粉来了，我不会再喝。。。我不是说好了，我不会再烦你，你也不要烦我了吗？我不会要你负起什么责任了。。。你却答我不要吓我噢。。。你不能"X"的噢！这是什么话啊！最讨人厌的就是这句，我说，你这么怕的话，如果我真的"X了"就直接告诉你，你直接带我解决，那你的心会安定点吧！你说好呀！我再重复，你竟然回答一样的，心碎了！真的听见了！我挂了你电话！我恨你，我真的很恨你彻底的恨你不像一个人。。。我告诉过很多人，我也告诉过你，我做事从来没后悔，可是我的从心底看不起你，我后悔认识你，原来你真的这么讨厌我。。。我不会再烦你了！我告诉我自己，我真的该恨你了，因为你更本不是人！又再一次为你掉泪。。。告诉自己要收了！不能再为你掉一滴泪了！没有你，我会过得很好很好！

～27/04/2010～
你打来问我是不是有事瞒着你？你说我妹sms骂你。我有跟你顶撞了一会儿，收线了。我在想，为什么我的妹夫身为一个局外人都这么关心我，而他呢？完全没有想过我，我知道他现在只是再想不要有人打扰到他们俩的生活，你真的很自私！我觉得可以做出这样来伤害我的人，难道他不怕他会有报应的吗？现在不是玩什么？是一个很重要的东西，他也可以这么不理智的去伤害甚至毁灭他！而她的却可以由他去保护。。。你丫...是我爱的那个“你"吗？你怎么可以这样，你是拜神的人，是佛教的人。。。我真的很难相信。。。

～29/04/2010～
我今天没打工，跟妹夫与妹整理他们的婚事，看着他们注册，我很高兴，原本是我先注册结婚的，可是现在却想发了一场梦，什么都没了，梦醒了！
注册了，去妹夫家贴嫁妆，然后就下坡走街顺便去看手掌。。。那位婆婆应该是上观音娘娘吧！我们都称他娘娘，他第一句就说我，我心地很善良，耳仔很软很容易被人骗，不过不能惹到我，因为看不顺眼的话脾气就会变得很暴躁，我的命很硬，他说只要我放得开，很快就会有人追求，还说我旺夫。。。老公一定当我是宝，还可以指出身上的地方有两粒痣，这么准！而且还是看不到的位置。后来她说，你的命运现在开始上升了。。。我再想～发梦吧？我现在惨成这样，还可以说我命运开始上升,不过我当然希望他说的话是灵的啦！哈哈

～30/04/2010～
今天是我妹的大好日子，我们家今天白自由餐。。。很开心，转眼间又到了。。。很替他高兴，妈咪一直担心她嫁不出，怎知我想妈咪现在该担心的应该是我吧！哈哈。。。

～01/05/2010～
从昨夜跟婷谈天谈到通宵，又谈起了他，谈起了很多东西。很开心，很久也没像之前那样跟她谈天了，好怀念以前我们“4个极品”一起谈通宵的日子，每次见面多数都会谈通宵，所以我们感情都很要好，我们虽然很少见面，可是每一次谈天。。。就已经能让我们知道一年内发生过的消息了。

昨天做的那个决定，很痛。。。“他～又留多一个伤口给我，这伤口。。。几时才能结疤？”我现在可以大声告诉你，请你不要到处说因为我对你说谎才会导致分手的！做人该要潇洒点，不要什么事都要把别人拖下水。我也要告诉你，我没有对你说谎，是你不信我。。。

也许是昨晚喝太多酒了吧！唉～我该怎么撑完今晚没的喜宴丫？该怎么办？ 我很累了～

～02/05/2010～
第三个承诺也破灭了，你带她回来见你爸妈了，不用三年，只需要三个星期。。。你的承诺统统退票了。。。你这个不守承诺的人～无言了。。。

妹妹今天嫁了，忙了一整天，今天终于可以回到自己的房间睡了，房间剩回我一个睡，现在在上网，看照片。。。嗯！还是有在想你，想着你的小毛病，想着你的缺点，很好笑。。。还记得吗？有次你突然祝人家快快生个七星仔，还被人骂了“CHOI”。。。这件事让我笑了你很久。哈哈～很可爱。。。就这样想着想着。。。渐渐地睡着了～

～04/05/2010～
对不起，我不再等你了
我在也不会发只有“在干嘛”的三字的短信了，不会在打扰你的生活了

对不起，我不再等你了
我不会在早上醒来看看手机，有没有你发的信息

对不起，我不再等你了
你的空间少了我脚印，因为我不在意你的一举一动了

对不起，我不再等你了
不会再翻着你发给我的短信，因为已经全部删掉了

对不起，我不再等你了
我不会在睡前紧握手机只为等你那一句晚安

对不起，我不再等你了
我不会再翻着关于你的照片，不再在意你现在过得好不好

对不起，我不再等你了
我不再在意现在的你有没有闹脾气

对不起，我不再等你了
不再因为你情绪影响到我

对不起，我不再等你了
我不会打电话给你，只想告诉你，我很想你。

对不起，我不再等你了
不会为了一句，对不起，跑了几座城市去找你。

对不起，我不再等你了
不会因为你一句话，死心踏地去做某事。

对不起，我不再等你了
看到你闪亮的msn头像，不会再徘徊是否要say hi

对不起，我不再等你了
看到手机里，你的名字，不会再犹豫是否要删掉

对不起，我不再等你了
想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷落泪

对不起，我不再等你了
不管你和他是合是离，都与我无关

对不起，我不再等你了
在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道

对不起，我不再等你了
看到你的讯息，我不会再放下手边的事情，只为不要让你等太久

对不起，我不再等你了
一份需要徘徊的爱情，是不会长久的

对不起，我不再等你了
我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第二次的放弃我的机会

对不起，我不再等你了
即使在孤单的时候，有一个朋友在身边就够了。

若生命只到这里，从此没有我 .......



×这是我在FB看到的，很有意思，所以抄了下来！×

～05/05/2010～
甄子丹真的很棒，我喜欢甄子丹的原因不是完全因为他，而是我真的觉得你真的很好！记得他曾说过会对我像甄子丹对他老婆似，现在全是一场梦～～～～～～觉得那全都是屁话！！！！！哈哈^.^
我要为了他活得更开心，可是伤口几时才会痊愈呢？谁能告诉我？真的快受不了了。。。

～08/05/2010～
今天是一个很特别的日子，想问你。。。04年的今天。。。你记得发生了什么事吗？哈哈。。。很好笑，收在心里～我会藏在一个只有我们俩知道这秘密的地方。。。