~皇天不负有心人~

有没有这么一个人
你会在想起他时不自觉地上扬了嘴角
有没有这么一个人
你会在听到他的名字时忽然变得沉默
有没有这么一个人
你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑

生命中有太多的美好与感动
但是你宁愿为了那个人而失落伤感，甚至濒临崩溃
你会在日记上写下大段大段曾经不属于你的失落伤感
会在听到某句歌词那么贴切地唱出你的心声时失声痛苦
会在夜里梦到他冷漠的表情，从夜里哭醒过来……
甚至更多更多

有没有这么一个人
你感谢上天让你遇见了他，你觉得只要看见他就是一种幸福
有没有这么一个人
你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得
有没有这么一个人
你为他浪费了青春错过了爱情，却依旧傻傻地守候，
即使你知道不管等多久他依旧不会回头

喜欢他的每一天对你来说都是一种折磨
每一分每一秒。都夹杂着痛苦与甜蜜
即使痛苦一次次让你落泪。
即使你知道甜蜜只是你安慰自己的假象。
可你依旧学不会放手

你说你认了
你说你从喜欢上他那刻起就认输了
你说。
[你看，我输到心都空了。]


有没有这么一个人
会让你觉得是老天派来克你的，
可是你却心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤
有没有这么一个人
你无数次希望自己没有喜欢过他，甚至从未认识过他
但是如果老天给你一次机会回到过去，
你依旧会选择喜欢他，甚至连一丝犹豫都没有

有没有这么一个人
你不知道他究竟是不是你生命中的那个唯一
你不确定自己是在错误的时间遇见了对的人
还是在对的时间遇见了错误的人…
你能确定的只有你喜欢他。但是他不喜欢你。

朋友不止一次为你抱不平
他们劝你放弃
他们说他不值得你为他伤心
他们说。[他有什么好？]
可是你却为他抱不平
你说他值得
你说他很好很好
你说。[只是我不够好罢了。]
很可笑呵。

明明。
明明你知道你很好
明明你知道朋友是心疼你才会这么说
明明你知道你放弃了对彼此都好
可是你就是不想放弃…
[因为他就是他啊。独一无二的他啊]...

由始至终你只是默默的看着。
想着。喜欢着…只是因为害怕你的喜欢会带来他的不安
于是你深藏起自己的感受，把难过伤感都往肚子里咽
你觉得自己再难过也好过让他难受
那会让你心疼
。。。

单恋让人变得卑微
你甚至从不奢求他喜欢你
你只希望他不要剥夺你喜欢他的权利
你对他那么好
好到人人都替你惋惜
好到他的朋友羡慕不已
好到喜欢的那个他愧疚得不知所措……
可是人生有太多的遗憾
比如有人爱你爱得热烈专注，你却无法接受他的好心
比如你爱那人爱得歇斯底里精疲力竭，
他却只能对你说[对不起]

[你曾经那么相信他是你的幸福。可是他的幸福不是你。]

你认为这么单恋也不错
你对自己说。[喜欢是一个人的事情。]
那么你为什么还会一次又一次难过地流下眼泪？
心里的疼痛一次又一次地折磨着你
于是你终归是累了
真的累了
你终于狠下心要放弃了

你说。
[不是不爱了。是爱不起了。]

你说。
[付出了那么多。到头来却只是让彼此都不快乐……虽然依旧舍不得。但是我爱他。所以我舍不得他不幸福。]

你说。
[一个人的爱情。你让我怎么天长地久？]

但是你又说，说得那么决绝
你说，
[如果再给我一次机会，让我回到从前，我依旧会选择不顾一切地爱上你。]

你说，
[即使曾那么痛苦，我依旧感谢能够遇见你。遇见你。是我最大的幸运。]

你说。
[我会记得，我曾那么深刻地爱过一个人。]
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

故事说完了啦~现在轮到我说了：-

真的有这么的一个人，我说过无数次要放弃他~

可是心里始终放不开~
真的有这么的一个人，我为他浪费了我很多青春~
真的有这么的一个人，朋友都劝我放弃，说他的不好，可是我都会为他打抱不平~
真的有这么的一个人，我为他放弃了比他好的追求者，

不是因为我傻，是因为我先认识的人是他~
真的有这么的一个人，即使他伤害了我，彻底伤害了我~

只要他有原因，我都愿意听他解释~

幸运的是~我爱的他~现在也一样爱着我~
那个他，已经当我是他的宝~
有时“宝”到~我都觉得自己像个小孩~
恩~所以我真的相信：
皇天不负有心人~
^^~呵呵~^^

-------------------------------故事完毕--------------------------------

♥我们来做个约定，即使累了也不说分手好吗？♥

如果我总缠着你，请不要说我不乖！请不要对我生气！
因为我真的很珍惜和你的每分每秒！
哪怕明明相隔两地`哪怕只是在电话中相聚！
因为在乎每一次小小意义上的分离！
如果我不会总缠着你，请不要以为我舍得和你说再见了！
你不懂我那一瞬间的失落，是多么想伸出手去抓住你！
你要明白正是为了爱，才悄悄的收起对你的依赖！
也许有一天我们都会埋怨！
也许有一天我们都会犯错！
也许有一天我们都会忽视今天的诺言！
也许有一天我们也会吵架！

我们来做个约定好吗？
约好即使吵架也不可以不接听彼此的电话！
约好即使吵架也不可以不好好照顾自己！
约好即使吵架也不可以轻易说分手！
约好即使吵架也不可以伤害自己！
约好即使吵架也不可以错过了...
约好，吵架的时候告诉自己：
错误是短暂的，错过却是永远遗憾的...
爱情`有时候很脆弱！
脆弱到容不下一点点沙！
爱情`有时候很顽强！顽强到什么也分不开相爱的人！

如果有一天，我们不在任性的不理会一切！
如果有一天，我们不在要求时时都粘在一起！
如果有一天，我们不在傻傻的看着对方微笑！
如果有一天，我们不在不理会柴米油盐！
如果有一天，我们不在是任性的两个小孩！
如果有一天，我们习惯了彼此埋怨...
请不要说“分手吧，祝你快乐！”

~因为这一天最适合不过的话是~
“我们结婚吧，让我照顾你一辈子”

_♥_不 是 我 小 气 ，不 是 我 爱 吃 醋 , 也 不 是 我 爱 怀 疑 ，是 因 为 我 爱 你_♥_

我想，谈过恋爱的人一定都会有这样的感受，看到自己的爱人和异性接触频繁、聊的投机或者背着自己和别人有着私下交往的时候，心里都会有酸酸的感觉，于是开始莫名的猜测。

爱你，所以才吃醋。如果没有爱，那么无论你做什么我也无所谓了。我也知道，聪明的人这时候应该表现得落落大方、不显露出半点妒意，可是，话是这样讲，能不能做到又是另一码事了。有谁能够在爱情的天平上保持平稳的心态呢？爱情的关键是两人之间要有起码的信任，真心爱才会真吃醋。

有感情但从不吃醋，恐怕是双方谁都不在意谁。如果一辈子一起生活整天相敬如宾，没有波浪、没有起伏、没有感情上的沟沟坎坎磕磕碰碰，死水一潭，生活还有什么乐趣？从这个意义上讲，吃醋会不会也是一种爱、一种提醒、一种监督、一种约束？话说回来，有哪个女人不吃醋？！因此，男人们，请你们好好的珍惜那位在你身边总是为了小事吃醋生气的那个人吧！因为，能够被一个人这样深深的爱着，是一种幸福。

相爱的男女朋友对对方的一举一动，总是会胡思乱想的，很正常。情人的眼里是容不下任何小沙子的。

真正爱你的人，是无法在你和其他异性聊天打电话谈笑风声时，没有任何感觉的。假如她不会吃醋，那么请你不要高兴，因为她可能不是真的爱你，不是很在乎你。

为什么男人要和其他女人频繁联系？真的只是单纯的好朋友吗？别欺骗自己了，那么多女人，为什么就只是她？因为，你们一定是彼此喜欢，就算没有，也有一点点，或是一点点点…… 对吧？或许，你对她真的没有爱情，但站在你的另一半的角度去想，换做是你你会不会真的一点不在乎呢？毕竟，你会和你现在的女朋友在一起，当初，也是从聊得来的普通朋友开始的吧！

真的，男人们，好好的去珍惜现在你身边那位会管你，会吃你醋的人吧！不要觉得她不讲道理，因为如果要讲理，那就做普通朋友就好了，普通朋友就不会管你，而且，还会永远说你好话。

相爱的情人，任何的吵闹、嫉妒、猜忌、孩子气等行为，都是合理正常的。再完美的女人，一旦爱了，也一样像个孩子，偶尔自私，偶尔奢望、、、换个角度想想，你是幸福的。如果，有个女人这样深爱着你，千万别不懂珍惜。

这是在facebook巧好看到的短篇....对我来说，很有意思~说真的我真的容忍不到你心里有另一个“她”~就算是思想出轨也不行，就当我很自私吧！我今天想看看那个“片子”到底是不是真的删除了，我想来想去都想不到该去那儿看，终于想到了，你的旧户口~我今天很认真的把你整个户口的东西全部看完，看完后，我的心很难过~唉.....自作自受！为什么我要去看咧？唉~

我看见你回复了她的一个信息，"老婆我也是真的真的很爱你噢！你现在是我老婆以后也是永远都是。。。是..........的老婆仔。。。"我听过这些话~我也知道爱会爱得轰轰烈烈，我也知道你现在对我真的很好很好~可是亲爱的，我真的有为这件事吃醋，我的醋还吃的很酸~哼！

_♥_不 是 我 小 气 ，不 是 我 爱 吃 醋 _♥_
_♥_也 不 是 我 爱 怀 疑 ，是 因 为 我 爱 你_♥_

你听见了吗？听见我真的在吃醋吗？

Dear~我希望你给我的承诺~不会再当票了，我希望他们统统大跌眼镜~

我要成为全世界最幸福的女人~我要！我要那个我珍惜的人，也会一样好好地珍惜我，保护我到永远~全世界的人伤害我，我也不怕~只求你别再伤害我~

今天这个日期真的很特别~20102010.....这次换我先告诉你，
希望阿公永远永远都那么快乐~顺顺利利~

阿公....属于我们的那个日子~很快就到咯！

♥你~永远....永远，希望你也如此~

Ampang九王爷-15/10/2010

今天约了亲爱的妹妹去Ampang九王爷~

妹妹带着Jolin一起塔火车下来找我，

赫赫^^这次也不例外，我们又迟到了，

害他们在等我们之余，还得空去吃ABC~

我们几个“路痴”更本就不会去Ampang九王爷，

我电话的GPS又"Sot sot"了，也不知是不是太久没用过了，唉！

有钱也要买架GPS来用了~要不然真的不方便，

像往年一样，还是那么那么塞车！(~.~"')

我们撞呀撞.........再加上打给汉飞的一通电话，

我们几个天才既然到了，呵呵^^

这次阿公也懒得泊太远，说RM20块的parking位都给~

幸亏到最后那个人只收RM4~省回不少~

我们先去吃Asam Laksa.....Wow~味道不错，

可是我的龙眼水就欠佳，像“滚水”酱，没味道的~

阿公在外，既然也买了饮品给我们，

幸亏我们只叫两杯，要不然我们喝水都喝到饱~

阿公既然也买了我爱喝的龙眼水给我~

Wow.....他买的那杯，竟然好喝过我叫的那杯十倍~

真的好想叫老板试试什么叫做龙眼水~

阿公知道我叫的那杯不好喝，快快跟我调换~

（我就知道你最疼我了！^^）

吃完了，我们就进去拜拜~哇！依然像往年那么人山人海~

我们像排队拉火车那样方式走，我们看到那条桥，

（忘了叫什么命，只记得是转运的^^）

那时我就问在我后面的阿公，哎哟！太迟了，他们都收拾着~

要不然阿公可以去转转运了~阿公竟然答，不用转丫~

有了你，我就已经很好运啦~嘻嘻^^

阿公越来越口花花了~惹我开心到死.........

由于太多人点香了，所以我们只是拜拜而已，然后就进去找婶婶~

婶婶见到他~他尴尬的一直东张西望~

我们跟婶婶谈了一会儿，就跟婶婶道别~

还记得道别前婶婶对他说，以后要对他好点丫，他既然答我会的~

我就对他说，在神庙说谎的话，很严重的ho....

他说：我就是知道，我才说的~

这边的灯光~很漂亮~我也顺便在这里许个愿......

我们走前捐了一点点的钱~拿了几张符，几条黄绳~

我们吃吃喝喝，走完了整个神庙,

回之前我们两人还买了两只超可爱的乌龟给我们的妈咪~

就这样~大概11点....就走完了~

知道你很累了，你依然还是要载她们回古毛又回来~

因为明天要上班~我们在回的途中，你带我到Rawang的McD吃东西~

我们吃完了，回到家~约两点......睡觉！Zzzzzzzzzzzzzzz..........

-THE END-

公~对不起！

我有话要说

恩~昨晚把阿公惹毛了，

他的一句：“都说了不要再讲了~”

吓坏我了，虽然不会很大声很凶，

可是足以令我收声，也许我知道是我错了吧！

我顿时安静了，他在看着“胜者为王~”

我刻意不要再惹他，快快睡觉，把枕头盖着脸，

你看到了，还以为我再哭，你连忙把我的枕头拿开，

我一打开就说：“我在睡觉，我没哭啦~”

你抱了我一下，在我额头亲了一口。

我.....真的觉得你变了很多，因为刚刚我还投诉的说，

为什么你好像没有刚刚开始的那种“特好”态度了，

你好像就只有一般的好了，以前那一种好，

我不要......我怕“历史重演”，

你说不会了，以命担保再也不敢了，呵呵^^

这次的你，变了很多，换是以前.....不管你错还是我错，

到最后哄人那个任务，一定是我！

虽然这次我也知道是我的错，虽然你也没道歉，

可是一个吻，足以令我觉得选回你真的没错~呵呵^^

我静了一会儿，你依然继续追戏，

我脑袋告诉自己，是自己的错，就要道歉，

这次我无怨无悔的说了：

公，Sorry ya!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你竟然还答：什么丫？听不清楚~

我用咬耳的方式对你说：公，Sorry ya!!!!!!!!!!!!!!!

你把我抱着，你说其实不用说对不起，

是我自己以前溅，不关你的事，唉~是我自己衰.............

我连忙说：“继续看戏咯！”

顿时，我在想......我真的很坏，又惹你不开心了，

虽然你不介意，可是我却内疚到毙~

阿公，真的对不起！这真的是我从内心说出来的！

对不起~对不起~对不起！

~10/10/10~

原本今天对我来说，是个很重要的日子~

原本的我们.....订在今天101010注册~

可是今年真的发生了很多事，

我们在几个月前暂停了我们的感情~

原以为我们真的没可能了,直到几个星期前，

我们的感情线好像断不了那样又或者是月老作弄我们，

又把我们绑回一起~

在正正踏入12点时，101010~

我在外和朋友喝茶“吹水”....

我的电话信息铃声响起了，

我很好奇，这么晚了，

谁会信息给我丫？

自从与你再回一起，

我的电话一天也许就只有你打来而已~

偶尔一两个知心朋友或家人会打来聊聊天，

就偶尔而已(呵呵^^)~

一看.....原来是你，

你写

#Dear~我希望今年的10年10月10日你可以开开心心#

我顿时真的觉得很感动，难以形容的感动，

因为跟你在一起那么久，你只会用嘴说，

每次什么节日都一定是我先传信息给你，

然后你才随便回我几个字~

跟你在一起那么久了，我从来不求要什么东西，

还记得6周年，我们都像普通式渡过，看戏，吃饭~

可是这次真的不一样，我看见你的不一样，

我看见你比以前更更更爱我了，

我看见你比以前更更更疼我了，

你比以前贴心了，

你比以前会哄我了，

你比以前更了解我了，

我还记得昨晚我们下坡的路途，

你说别害怕，我会一直一直像现在那么疼爱你的~

公，请你原谅我对你的任性，

原谅我还是那么刁蛮，原谅我还是对你那么坏，

这一切的一切.....都只是因为我更害怕受伤害，

都因为我要你比以前更更更爱惜我~

自从与你再回一起，我的生活好像又恢复正常了，

我不在像以前要3，4点才肯入睡,现在的我，

竟然有时比你更早睡（呵呵^^），

我发觉我的皮肤也变好了，也许人变得开心了，健康了.....

所以我的阿公啊！你也要保持开心健康，

那以后才会像我的皮肤那样(呵呵^^)~

~我只是个女孩~

我只是个女孩，

我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手，有人能给我安全。有人喜欢带我逛街，穿高跟鞋走累了都会有人背。

有人乐意带我去他去的各种场合，并把我介绍给他的朋友们~

　　我只是个女孩。
　　我希望有人关心，有人保护，有人会记得每天告诉我晚安，有人告诉我他对我很安心。有人记得我们一起过去的点滴，有人绝对不把我们之间的承诺作儿戏。

有人告诉我，照顾我，他一点也不累。

　　我只是个女孩。
　　我希望有人认同我，有人认真思考然后告诉我他觉得我的话其实也有道理，在我做了点可爱的事情以后摸摸我的头鼓励我做的好。

~有人不轻易夸我，也不吝啬使劲夸我。

　　我只是个女孩。
　　我希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在胸膛哭够了问我怎么了。
　　我希望有人告诉我，有时候想念我令他难受。
　　我娇气，不放纵，不说谎。不会无理取闹，不会缠着他给我买东西。

偶然一条短信告诉我他想我，我就知足。
　　我不演戏，我什么都相信。我说过的话都算数，所以，对我说过的，别忘记。请别忘记。
　　我会尽量变得更好看，相信海誓山盟。相信自己配的上自由和幸福。

　　我只是个女孩。
　　我喜欢诚实的人。因为我诚实。
　　如果我说我们不会再见了，我一定会躲开你。也许我还会在街边见到你，你又会如何回忆我。我会放过自己，放过压抑，放过附身的记忆。往事通缉，孤单侵袭，习惯就可以。
　　如果我的想念喷薄而出，我不会告诉你。尽管如此，那些思念依然值得我珍惜。
　　如果我相信你。我会告诉你，我可以不勇敢吗。

那些勇敢的人都未必幸福，因为是不幸让他们勇敢。
　　我喜欢被勇敢的你守护着，因为有你，所以我不需要勇敢。

　　我只是个女孩。
　　我会难过，但是不会自甘堕落。
　　我会伤心，但是不会伤心太久。

　　也许我会遇见一个微笑的魔鬼，

他将指引我，给我奇异的火花，他将短暂的照亮我的心灵。

他会交给我幸福的预感，却拒绝给我一点点幸福。

　　也许我会遇见一个烂醉的天使，

他神经质地微笑，给我看他掉了毛的翅膀，

但是上面残存的每一片，都是能令我撑死的幸福。

除了你，我谁也不要！

我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的

我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，我就觉得没必要再对其他人动心

我不是不会爱上别的人，而是我更加懂得珍惜你，

因为我知道.....能在一起不容易，已经选定的人就不要随便放手

世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够

即使你不是最好的，甚至不是最适合我的，但却是我最珍惜的

缺点可以改正，性格可以磨合，但机会失去了就再也没有了

有人说：爱，是一种责任

现在我才明白，原来责任，就是一辈子

现在想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后

除了已经习惯，爱到深处之外

应该还有两个人的互相搀扶，不离不弃！

你呢？是否知道我现在的感受？

那天听见你说的那三个字~虽然不是说我爱你........

可是却比我爱你来得更有意义~

我说过任何东西对我来说并不重要~

我只在乎你是否一直陪伴我

一起慢慢变老✿◕‿◕✿

亲爱的~你明白我心在想什么吗？我希望你能明白~

#最近的她不再是以前爱家的那个她，连爸可能一个星期只看那几个小时，如果再kl住的她连我看她也只有那么的几个小时。。她回家的原因也都因为她朋友，家只是她的旅店冲凉和睡觉其余时间都是出街。。再不然她只对着电脑看着她的电影上她的网。。这一切就因为他，把她变成这样，在重要的时刻，多么神圣的一天她尽然选择和朋友度过，可能她觉得会比和我们度过来的比较开心吧。。她现在只是把每一天过得充实，把每一天的行程排得满满。。看着她过的生活，就想起从前的我，不同的是她以前都会克制我，而现在的她，谁也克制不了。。爸爸时常问她去了那里那么夜都还没回来，但却从来不在面前问她。。妈妈觉得现在这样的她会很好，认识朋友多了，人开朗了。。而我该说什么？朋友多了，以前和他过的日子，已被朋友取代了。。。我们也别埋没在他的垃圾堆里。。问心，你看你朋友的样子是否多过看爸爸的样子？你和朋友聊天是否多过和妈妈说话？你和朋友吃东西多过和我们围在一起吃饭呢？对啊。。我就是在吃醋，怎样？#

这是我今天一打开fb第一个就看到的信息~是我妹写的，读着他的信息，我的眼泪在眼中打转！心一直在想，为什么我会变成这样，这样的我，好吗？这样的我，好像变得不像原本的自己了。亲爱的妹妹，我知道你在想什么....我知道你真的吃醋了,这我都知道。可是我控制不了自己，这一个月，发生了一件事，我简直快崩溃，我每天都过的很辛苦，可是没有人会知道我有多痛苦，我接到很多人的慰问，我都知道你们很关心我，我不知道如何向你们诉苦，因为我知道有些事是应该自己去面对，自己去解决，我应该自己一个人去學會承受这些我所谓的痛苦。有些話，適合爛在心裡，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。亲爱的妹妹，你明白吗？我把我的时间表都排得满满的原因，是因为我开始害怕安静下来的感觉了，我开始知道寂寞这种滋味了，这种感觉让我觉得很可怕，我已经不是以前那个只爱待在家里等待我最爱的他回来的那个我了，我已经不是了，我不能了再做回以前那个我了....亲爱的~你明白吗？可是亲爱的，我答应你们，虽然我不会再像以前那样了，可是我会比以前更爱你们，只是....我需要你给多一点时间我！可以吗？你看见我写的东西吗？我永远也不会忘记那段我最熟悉的路！我回家的那一条路.........~

~我要澄清~

http://www.facebook.com/video/video.php?v=134876286549361&ref=share

这个video里的故事虽然和我的故事有点相识~

可是拜托你们别再问我了，
这不是我写的！！！
我看了之后，

真的很感触，

无法解释为什么我会落泪，

也许真的很相像，

有些对白我曾说过，

有些对白他也曾对我说过....

真的谢谢你陪了我6年多的日子....

祝你永远幸福！

一个别人的信息

你还爱我吗>?
多年不见...你还记得我吗?

不知不觉离开山打根将近4年了...
当我回到去的时候..人物事以非...
……想当年...你我还在热爱之中...
怎么知道一回去才知道你已去世...
XX...难道你忘记了我们的承诺吗?
你说你会等我回来...
你说你会...
到头来...为什么你却先走一步??
为什么?
在遥远的天堂里...
你有看到我内心的痛苦吗?
有看到我内心在挣扎吗?
为了你..我抛弃梦想回来找你...
为什么你却离我而去??
为什么??

这是我在某人的fb看到的~看了过后，我的心很酸，我好像知道那种感觉，那种在等待一个永远都回不来的人的感觉，我也希望“他”会在另一个地方活得开心，不用担心“她”....."她”会幸福的~

曾经的幼稚~~~爱情啊..........

曾经幼稚而固执的以为
我们永远会在一起
可是现实却那么残酷
钩钩手指头.
说好不分手
你的承诺去哪了

曾经以为
只要有爱只要我付出了
就一定会有回报
可是我们终究没走到一起
一想起你对我说的那些承诺
心...就好痛

在眼泪中明白承诺都是骗人的
我一点也不埋怨你
真的真的不怪你
没有谁伤害谁
是我不够好
毕竟你给我过
这一生最最甜蜜的时光
真的很感谢你

我知道每个男人都有喜新厌旧的习惯
我知道～这不是你的错
只是当你寂寞的时候
我无法陪在你身边
是我不了解你
既然我不能给你幸福
跟我在一起你也不会永远快乐
那么我还你自由

其实我们早就该结束了
我明白你有多么孤单多么爱玩
可我不能没有办法陪在你左右
也许是你更本不想让我有这个机会陪你
这样的爱情
注定是不会有结果的
所以我放手让你走
让你拥有更好的未来

真的好怕好怕
有天会失去你
你说过永远都不会先跟我说分手
你说过会永远永远陪着我慢慢到老
可是最后还是反悔了
你背叛我了
当起这个负心人了

你可知道你已成为我生命里最最重要的人
现在你走了以后
没有你的日子
我该怎么办
不知道自己要难过多久
我想一定会和孤独一样
久失去你之后我学着将你遗忘
可是;我做不到
曾经那么深那么深的爱过
怎么可能说忘就忘了呢

你一直都不知道
不知道我有多爱你
试着用心去了解你
可你把自己保护的那么好
你知道我心里在想些什么吗
早就知道我们不会有结果
不会有未来可是我却信了你
我们会一直到老　

不可能的事
偏偏要做结果把自己伤的遍体磷伤
不知道此刻你
是不是后悔后悔和我在一起
你离开了
我要学会忘记你
真的真的就这么结束了吗
我不甘心不甘心
我想对你说的话
很多很多.....
现在我却什么也说不出来

终于明白
爱情原来是用伤口做
的撒盐后才知道痛

到现在
我已经一无所有
其实有些东西早就注定了

看淡一切以后
我会学着冷漠学着遗忘;
学着绝望

我的世界不再允许任何人的出现
我怕孤单
怕寂寞
更怕被伤害;

那种痛
只有自己才明白
幸福
最终不属于我

童话的结局依旧美丽
梦去醒来了很痛很痛.....................

原来.....

今天是分手的第二个月，一看到时钟的秒转到正正12时，“呼”了一声，在心里说：“佩妮，很成功ho～终于熬了第二个月，恭喜恭喜！”

突然看回FB的照片，才发觉到还有留着一张你的合照，我赶快拿走，这个时候，我又开始想起你了～可以在一起6年多的感情真的不容易，嗯～说长不长，说短不短，因为已经走到6年多的时间，我们不像只是简单的两个人拍拖，我们还顾着我们两个人的家庭，我们差一步就步入婚姻，在一起这么久，既然可以在短短的时间下，结束了这感情。

我本来在埋怨天为什么会对我这么狠？我不甘心，为什么对我那么不公平？为什么偏偏要选中伤害的人会是我？为什么月老这么爱玩弄我的感情？为什么我们的感情会这么儿戏？为什么？这些都找不到原因～

你还记得你第一次牵我手的样子吗...我都记得～

你还记得你第一次吻我是在几时吗...我从来没忘记过～

你还记得你第一次说娶我的对白吗...我都放在心里～

你还记得你之前抽烟时不小心烫到我的手对我说的话吗...你当时帮我粘的那块胶布都还在～

你还记得你对我说过的承诺吗...我没想到你永远做不到了～

你还记得我们一起遇过生死吗...那一天我们差点做了一对....～
你还记得我们今年的约定吗...台湾是你答应了我数十次一定会带我去的地方～

你还记得说会带我去巴塞罗那度蜜月的吗...这是在一起的时候你就答应我的～

你还记得你说不会再伤害我吗...其实我真不信那个人就是你～
你还记得你说我永远都是你的最爱吗...现在我才知道你这句说得有多假～

你还记得我习惯吗...我都记得你的习惯～

你记得“爱的就是你”这首歌的意思吗...是你公开在众人面前点给我的歌～

你还记得你说你要唱“Becaused You Loved me”这首歌吗...我都在等你学会唱给我听

你还记得你说没有我会不行吗...原来是我太天真了～
你还记得你说我独立不到吗...原来我是可以的

我一辈子

也不会忘记你对我的

那种温柔

那种体贴

还有那种狠心

他的一切

我都会记得

我会记得...我这一辈子有个男人那么对我

对我爱的刻苦铭心

为了他我失去了很多

也得到了许多

我现在要过得是我的新生活了

与他分手后认识了很多很多的新朋友

我选择了很多以前都不会选择的东西

做了很多以前都不敢做的东西

已经分开两个月多了

是时候把他忘了

真的来一次失去他后的新生活了

我才发现到原来我要找人出去走走时

是一件很困难的事

我想到要一个人看戏吃饭走街

是一件很难过的事情

可是这些我都必须去习惯

我可以习惯你的依赖

我也可以习惯没有你的依赖

原来我现在才发现在这段时间笑...心里是多么的痛苦

原来我发觉心很痛的时候

哭不出来的感觉是多么辛苦的

原来我发觉自己是真的能独立

以前常说

一个人也可以很开心的

现在才发觉

原来不是

因为我

害怕孤独

害怕寂寞

嗯～许愿是骗人的。。。哈哈

嗯~每天在静静的时候，都会让我想起你，尤其是在每天回家的路途，是我最不想过的，那个感觉真的很不爽，很静。。。很静～几乎每一天的晚上看着天空都会有这个毛病，偶尔会想一下，偶尔会一直想。。。一直想。。。很巧合的是，每当我想到难过时，天空仿佛听见我的心声，那个时候～一定会下雨，一定会！就像分手那天，天空下起了很大的雨，但是我没哭，可是我知道天空是真听见我心里的哭声，陪我一起哭；当我回到宿舍要离开的那天，天空又为“我”下了一场大雨，为什么会这样。。。

能熬到今天，我真的觉得自己很成功，已经一个月没见过你了，已经没跟你联络了，已经习惯不用戴着你送给我的那个戒指了，把你这么多年送给我的公仔全都捐出去了，把我这么多年买给你的所有衣服统统给完你了，也已经不戴你送给我的那把钥匙了，习惯了你给我的这一切改变，习惯了。。。我成功了～我到现在还活着丫！

分手后发生了很多东西，很多不愉快的事，偶尔我真的觉得很累了，可是告诉自己不准累，累就什么都没了～输了个性，输了勇气，输了坚强，输了自己～～～有时听见别人在说你的不好，我的心一点都不好过，可是控制自己，你已经不属于我的，再想也是多余的。。。时时在想～


早知道会有这样的结果，我们是不是不该开始？那我们就是最好最好的青梅竹马了。。。
早知道你现在会被这么多人埋怨，我是不是不该这么容易放手？也许真的会改变这一切。。。
早知道你现在为了存钱而搞得自己熬得那么辛苦，我应该早早就帮你储蓄了，好让你现在轻松些。。。
早知道你会变成这样，我应该早早把你变好。。。
早知道。。。早知道。。。早知道。。。早知今日又何必当初，这句是我以前常常都爱说你的话，没想到。。。现在才明白，原来这句话是意思。。。

昨天得空就去FB看看自己的星座运势，
当我看到爱情:
留心你今晚的梦吧，梦内出现的人很有机会和你有发展机会。
（我真的突然梦见一个人，一个我很久不见的人，一个突然我又很想的人,虽然只是普通星座运势而已，可是真的那么巧吗？为什么我会突然梦见他咧？会不会是真的呢？）

那天我跟朋友聊天聊通宵时，在屋外看见流星，那流星。。。很美，我记得，那时我许个愿望，希望流星真的会听见，可是我也知道那是骗人的，因为我这么多年许的愿都不成真～哈哈～

-----完毕Th3 3Nd------

这样下去。。。我快不行了～

不要再这样了，好吗？

难道我连写部落格也有错吗?

我已经说了，我真的不是要得罪某某人，

我真的是想把我心里话写出来而已，

我在这里发誓，

我所写的东西，统统都是真的，绝无谎言。

如果你们不喜欢的话，你们可以不要看啊！

你们的留言，是好的。。。是坏的，

我统统都接受～

可是。。。请你们讲话放尊重点，

我可以接受对我不好的留言，

可是也请你们知道事实后才来说我的不好，

不要自己乱说一大堆不是事实的话来无赖我，

我真的很讨厌这种感觉，

难道只有你们的“他”会伤心，而我就不会吗？

你们只会叫我体会他的感受，

难道我的伤会比他少吗？

谁会知道我现在心里的感受？没人。。。

如果再说些不是事实的话，

请你们滚开。。。我这里不欢迎你！！！

如果真的是有得罪的地方，我在这里向你们道歉，

～真的很对不起～

这样，满意了吧！

请你们这些不爱我的人不要再来烦我了，好吗？

明明很在乎,明明很心痛,却要装作无所谓

男孩儿：“对不起……”　　　　

女孩儿：“无所谓，你没什么对不起我的。”　　　　

键盘敲出最后这句话，女孩儿失声痛哭。　　　　

爱上他是女孩儿没有想到的事情，她以为自己不会爱上任何人。　　　　

可最后还是敌不过男孩儿的温柔，陷了进去。　　　　

一开始的爱情跟所有的爱情剧一样，

甜言蜜语、电话短信、关怀体谅、担心紧张……　　　　

日子过的很是甜蜜。　　　　

都说恋爱中的女人智商为零。

　　　　

但女孩儿不同，她不相信那些所谓的承诺，甚至排斥那些不切实际的想法。　　　　

沉着冷静是女孩儿最大的优点，同时也成了她最大的弱点。　　　　

女孩儿爱说一句话，那就是：无所谓。　　　　

说这句话的时候，女孩儿看起来好像对什么都不在乎，甚至让人觉得她很冰很冷。　　　　

但却忽略了她眼底刻意隐藏的东西。　　　　

跟男孩儿在一起，女孩儿不爱说话，只是静静地看着男孩儿，微笑着听他讲话。　　　　

偶尔的撒娇任性，野蛮无理，对女孩儿来说都是因为太依赖。　　　　

男孩儿告诉女孩儿他很爱她，离不开她。　　　　

女孩儿笑着不语。　

　　　

在朋友眼里男孩儿很幸运，因为他拥有女孩儿。　　　　

在朋友眼里女孩儿很幸福，因为她遇到了男孩儿。　　　　

男孩儿的温柔、体贴，女孩儿的善良、可爱，让所有人都羡慕。　　　　

他们说：这是一出爱情的童话！　　　　

于是，像所有爱情一样，男孩儿许下了承诺：永远爱你……　　　　

这一次女孩儿说了一句话：无所谓永远不永远，你做不到。　　　　

暗淡的灯光下，男孩儿欲言又止。　　　　

日子平淡的过着……　　　　

有一段时间，女孩儿没有男孩儿的消息，没有电话，没有短信，像是凭空消失了一般。　　　　后来男孩儿解释说：太忙了，没时间。　　　　

女孩儿失落的说：“无所谓，工作要紧。”　　　　

接下来的日子里，男孩儿跟女孩儿在一起的时候不爱说话了，总是发呆的望着手机。　　　　

直觉告诉女孩儿，有些东西改变了。　　　　

无意中女孩儿发现男孩儿的手机里多了一个陌生的号码，

通话记录中全是这一串数字。　　　　

男孩儿的Q上，也明显的多了一个女孩子。　　　　

男孩儿解释说：“她是我认识的一朋友，别生气。”　　　　

女孩儿撇开眼睛说：“无所谓，我不介意。”　　　　

之后，男孩儿又很久没有跟女孩儿联系。　　　　

女孩儿身体不好，得了重病，病痛折磨的她无法入睡。　　　　

她很想男孩儿陪着她，安慰她，可是……她又心疼他。　　　　

生日那晚，女孩儿拨通了男孩儿的电话号码，手机中传来忙音，接着便是关机了。　　　　

女孩儿的心跌到了谷底，彻夜未眠，一早被发现昏倒在窗边，送进了医院。　　　　

医生的一纸诊断书，让所有人不敢置信——骨癌晚期……　　　　

眼泪倔强的滑下脸庞，女孩儿默默地哭泣。　　　　

不是因为病痛，而是男孩儿依然没有与她联系。　　　　

忧伤的眼神刺痛了所有人，整个病房充斥着无奈与心酸。　　　　

强忍着疼，女孩儿安慰所有人：“无所谓啦，习惯了，别伤心。”　　　　

女孩儿早就知道自己的病，只是没有说出来，她不想让大家担心，特别是男孩儿。　　　　

女孩儿拒绝治疗，回家去了。　

　　　

这一切，所有人都应女孩儿的要求，没有告诉男孩儿。　　　　

无聊中女孩儿打开电脑上了男孩儿的Q，刚一上线，那个陌生的头像就在跳动。　　　　

打开，一段文字跳出，瞬间，女孩儿泪流满面。　　　　

“亲爱的，我想你了！一晚上没听到你的声音了，好想你。亲爱的，爱你，看到后给我电话哦。……”　　　　

颤抖着双手，女孩儿关掉了电脑，脑子里一片空白。　　　　

她拼命告诉自己：无所谓，一切都是误会，要信任他。　　　　

眼泪止不住的流，这一次，女孩儿自己也不相信自己会真的无所谓。　　　　

她决定放开他，结束这段感情，所有的疼痛自己来受。　　　　

做下决定，女孩儿又一次昏倒了……　　　　

最后的爱情，童话终究还是一出悲剧，两人分手了。　　　　

男孩儿觉得对不起女孩儿，一直沉默着。　　　　

女孩儿一直安慰他说：无所谓。　　　　

男孩儿生日的前一天，女孩儿因病去世了。　　　　

而男孩儿在自己生日那天终于知道了这件事。　

　　　

所有人都骂他不懂珍惜;所有人都埋怨他移情别恋'所有人都指责他欺骗女孩儿……　　　　

男孩儿拿着女孩儿最后写下的信哭了。　　　　

女孩儿在信里说：　　　　

我知道自己活不长了，想要好好珍惜有你的日子，可是你却不在我身边。　　　　

我原谅你喜欢上了别人，因为爱情是自由的。　　　　

我原谅你对我的忽视，因为爱情需要宽容。　　　　

我原谅你忘记我的生日，因为爱情需要体谅。　　　　

我原谅你的所有的错，因为我爱你。　　　　

我知道当初我的那句‘你做不到’伤到了你的心，

其实我知道我们的爱情走不远，只是不知道这么快结束。　　　　

我曾经说的‘无所谓’，其实都是在掩饰内心的孤独与寂寞，只是你未曾注意过。　　　　

很在意你，在意到让我害怕，所以找个借口让自己不陷下去。　　　　

所有的“无所谓”都是因为太在乎，你可曾知道？　　　　

即使分手，也还是会想起你的好。　　　　

这些全都在我的意料之外，但不后悔。　　　　

我走了，谢谢你，谢谢你曾经带给我的感动，谢谢！　　　　

你的生日快到了，提前说声“生日快乐”！　　　　

没有再见了，愿君保重！祝福你！　　　　

男孩儿的眼泪留了出来，他不知道原来女孩儿深爱着自己。　　　　

原来他伤害了她。　　　　

原来他忽视了女孩儿的脆弱与孤寂。　　　　

原来他不懂珍惜。　

　　　

朋友告诉男孩儿，分手后，女孩儿基本上是在昏迷中度过的。　　　　

每日每夜都在与病魔斗争，她多么希望男孩儿在她身边，却又不想让他知道。　　　　

男孩儿忽然好恨自己，恨这一切，恨他无力挽回。　　　　

想起女儿甜美的笑容，忆起她曾经的好，男孩儿无力的望着天空，眼泪一滴一滴流着。　　　　

“对不起……”　　　　

故事发生的很平凡，很普通。　　　　

无非就是让我们要懂得珍惜。　

　　　

“男子薄情，女子多情”——这话的对与错，似乎无多大意义了。　　　　

“无所谓”，看似简单的三个字，却隐藏了好多难以让人发现的东西。　　　　

那种心理……无法言语……　　　　

明明很在乎，明明心很痛，却要装作无所谓。　　　　

需要多大的承受力啊。　　　　

也许伪装才能看清一切，伪装才能保护自己。　　　　

说出一句“无所谓”需要很大的勇气。　　　　

隐藏的脆弱，掩埋的孤寂，几人能看清？　　　　

也许真的“无所谓”　　　　

……　　　　

无所谓的心酸，无所谓的孤寂，无所谓的人生，因为太“所谓”而“无所谓”。　　　　

“无所谓”——一种无法言语的痛！

P/S:你是否知道，我换上红色字体的，统统都是在我们身上发生过的。“你曾经对我许下永远只会爱我一个人而已，要不然就。。。，我当时还说，你这么衰，一定不会实现的，那你就等着报应咯！你当时还骂我没可能，还说会生生世世只会爱我而已。

当时的我，真的很开心，很幸福！”

无所谓，我真的无所谓！

我知道。。我真的知道。。。爱情是自由的，爱情需要宽恕。

你还记得吗？我也曾对你说过的，

你做什么都好，我都一样支持你，现在也一样。。。

永远支持你做的选择！

包括离开我。。。这个选择～

我要找回我自己。。。

每次，都为了你，努力的改变自己......
每次，都为了你，放弃我的一切.....

你说喜欢长发，我一直都留着长发.....
你说喜欢乖女孩子，我把本来的自己收了起来....
你不喜欢我跟别的男生玩的太颠，我不去碰.....
你不喜欢喝酒的女孩，我不去喝.....
你喜欢成熟的，文静的，我现在做到了....
你不喜欢我穿的暴露的衣服，我完全不买....
你不喜欢我乱花钱，我只敢买你的衣服而已....
我不再骂粗口，我不再粗鲁....

可是....

你还是一样背叛了我....
你还是一样做我不喜欢的东西....
你还是可以背着我跟别的女孩约会.....
你还是可以骗了我对你这么多年的感情....
你还是可以自私的完全不顾虑我的感受....
你还是可以把我当小孩骗得我自己都自己觉得好傻好天真....
你还是可以在一天之内变成第二个人.....
你还是可以说放弃就放弃....

现在的我，一点都不开心.....
现在的我，完全不是我自己....
现在的我，变得不再相信别人了....
现在的我，都觉得天在耍我了....
你现在的女朋友，怎么都和你所谓的理想对象，那么大差别呢？
但是这是你选的又或者这是你们的缘分，我真的无话可说....

只是.....
我要找回我自己，
要做回以前的那个自己，
却不知道怎么做了.....
我失去了方向....
这全都是因为你....
你听见了吗？？？

۩ﺴ• 够了！一切的等待我已经受够了，虽然很痛，但是是时候结束这一切了•۩

～你已经成为了我。。。最熟悉的陌生人～

其实一直以来都有写部落格的习惯，之前的部落格是私人的看而已，我的人很奇怪，很多事情都爱憋在心里，写部落格心情自然会好很多，所以写部落格或日记已成为了我生活上的习惯了～而且之前我只是想他看见我的部落格而已就足够了，写的全是给他的信，每一则都是，写了这么多年，大概有1千多封吧！可是你都不会用电脑，所以我还想到直到我们结婚那天，我会把它印成一本属于我们俩的《相爱的日记本》。。。久了，人也懒了。。。到今年过年后，我也没写了，我们的感情也像从情侣升级到小夫妻那样了，过着一些每天都会重覆的事情，自然的我们都了解了对方的小细节，虽然他一直待在我身边，可是偶尔我还是有些事情是不想面对面跟他说，甚至有时只是想发泄下而已！在一起6年多了，2千多天的日子，我们几乎天天都在一起，在这6年多来，我相信我们没在一起的日子应该不超过一个月吧！也因为这样，我变成了你的依赖，自然的。。。你也变成了我的依靠。我们分过一次，可是也是5年前多的事了，分手不到一个月又再回一起了，分手是我们说过不能再对任何一个说的话，你也说过我就是你的未来。。。我是只属于你一个人的“高师奶”，而你当然也是我的未来啦！
嗯～今天的我们分开啦！时间过得很快，我们不知不觉已经分开一个月了。。。想起今年，真的很不顺，很多东西都来得很突然，我都快接受不了，想起今年的过年，你带着我到了天后宫要准备注册结婚，可是我不想。。。原因是我认为我们还没过完我们的“7年之痒”。。。而且6条1的日子是我们初初在一起，一起在海边许下的愿望。。。我不想破坏我们当初一起许过这么浪漫的愿望，你还记得吗？然后你还心急到一直想要我拍婚纱照，还说不够钱不用进啦！付着订金先啦。。。我们最后也没做到，因为我就知道你每次做事太冲动了，而我也想存多一些钱先再考虑，我还记得你那失望的样子～没到一个月，今年的3月，你既然派你妈妈来我家提亲，我还说你既然敢先下手为强。。。也很不幸的。。。你爷爷不久就逝世了～我们的婚期要延迟了，我那时还想。。。反正都在一起那么久了，几久我们还是会结婚的啊!再等多一年也无所谓啦！你爸妈还跟我讨论，我们以后的房间该怎么装修？分手的前几天，我们还跟我朋友一起喝酒，你还在我朋友面前许下承诺，如果不是今年结婚，那一定就是明年了，还叫他们要早点到！现在想起都觉得很好笑。。。都觉得你真的好假～好假。。。
其实都不是因为这些种种的原因，我们才分开的。。。是因为。。。。你经不起外面的诱惑，我们把这6年多的感情“终于”画上句号了～就这样我们从情侣变成像小夫妻也从那样变成了现在的我们。。。你成为了我心里最熟悉的陌生人～

～分手后。。。一个月内的日记～

～09/04/2010~
今天是我提出在一起的最后一天，我要你答应我，今天我只要快乐的一天而已，什么都不要想，好吗？你握着我的手，点点头！简单的回来问一句，嗯。。。可以！我们今天坐着摩托去吃午饭，我们牵着手，像以前一样，乘坐在你后座，我抱着你，你主动握着我的右手，一只手驾着摩托，很甜蜜。。。很甜蜜！短短的路途中，我想起我们经过了很多不顺利的事情才能在一起，初初跟你开始被妈咪反对，也因为你我第一次被我爸爸骂，更因为你的第一次背叛，我们分开了，可是分开短短的三个星期我们又再回一起了，我也知道再回一起可能会发生同样的事情，但是也因为你当初对我许下的承诺，你也告诉我妈咪，aunty，把你女儿交给我，我不会再让她伤心，不会再伤害他了，就是因为这样我再次败在你手上，也因为我爱你所以再次接受回你。再次和你在一起时被朋友反对，也因为你。。。被朋友骂了很久，我也反驳了很久，直到我告诉自己，我要证明了给所有人看。。。你是真的给到我幸福的！转眼间。。。6年了，直到现在我们俩已经成为了他们看过最恩爱的一对，他们才真的接受这事实了！可是那已经不重要了。。。我今天只想要留个最美好的回忆，我只想今晚会有个很完美的夜晚而已！
放工了，妈咪来了我们的宿舍，一直要我们复合，还说一定是因为我犯了错才会分手的！妈咪因为我哭了，我强忍着眼泪，叫妈咪快快离开，我什么也没说，只是一直叫妈咪回家。我们冲完凉后就到PJ玩。跟他堂姐喝了茶，我想这是我最后一次看那两个小可爱了。。。真的很可爱。喝茶时，他还是一样，握着我的手放在他的腿上，我很喜欢这种感觉。我想这次也应该是我最后一次为他做的事情，帮他晒衣，折衣，挖耳朵，帮他按摩，剪指甲，跟他接吻，被他拥抱，一起躺在床上看戏，靠着他的肩旁睡觉，我很想不要天亮，我想像现在这样被他抱着睡觉的感觉，闻着你的味道，那一直以来我都很熟悉的味道，今天，我真的睡不着，睡了一会儿，听到你说的梦话，你好像又吩咐我做东西哦！我又醒了还说了你：又吩咐我做东西ho？每次都是这样。。。我摸着你的脸，我很怕以后不记得你的样子了，眼泪掉了，我该不该相信你最后给我的承诺呢？你对着我还有你“大哥”发誓说，你还爱我可是现在想试试分开一段时间先，现在只想赚钱而已！除了选回我，否则你在3年内不会再拍拖，3年内不会带别的女生回来这宿舍，3年内不会带别的女生见你爸妈。。。唉！我该信吗？你听见我在你耳朵说的话吗？我说可以答应我永远都记得我吗？永远都记得我们很疯狂的爱过对方吗？永远记得我们曾经一起遇过生死吗？永远都记得我们曾经有过的幸福吗？答应我无论发生什么难题或困难时，可以找我！我真的愿意听！
可是我的第6感告诉我，是因为有别的女生要进入我们这段感情了，可是我信你说。。。你绝对没有爱上别人，你还是爱我！嘿。。。亲爱的，没有我在，要好好照顾自己，不要再吃杯面，不要抽那么多烟了，会胃痛，胃痛一定要吃药！我等你走完这个世界，再来接回我，好吗？

～10/04/2010～
该怎么形容我现在的心情，天还没亮，我很早就出门了，出门前。。。我吻了你。。。我很舍不得离开，舍不得离开你身边，这个属于我们俩的小宿舍，这个属于我们俩每天会躺在一起的床。。。这个属于我们俩每天谈悄悄话的最佳地方。。。连外面也跟着下起大雨来了，仿佛天也听见我的心声，唯独他没有听见。。。
到马六甲了！心情还是很不开心，很难过，脑里想的全是他。不想身边的朋友一直担心我，可是我真的笑不出！很辛苦。。。我接了个电话，我才知道原来你一直骗我，为什么？你对我许的第一个承诺破灭了！就因为我太爱你，所以你把我当傻瓜吗？我想了很久很久，我该不该打给那女的咧？终于做了这个决定，我先sms她，当我一看到她写：“有～我男友叫。。。”我真的呆了，为什么会是你？为什么昨晚你还要骗我？为什么还要对我发誓？耍我真的那么好玩吗？你真的把我当傻瓜吗？我最后想了很久，我决定拨个电话给她，我们谈了很久，跟她谈话时，我的声音在抖着，手也跟着颤抖了，冷了。。。心跳得好快，像在做着坏事那样，很紧张，我求了她，在讲话当中她说会离开你甚至会让你讨厌她，不会再联络了，我信她，她说她是个很单纯很单纯的女孩，他更告诉我说，他是不会骗我的甚至更不会说谎，所以绝对不会骗我的！她只要求我把你让一天给她，我答应了，她还说今晚只是想单纯的跟他走走街，看看戏而已，没有其他！最后她还说晚点离开他之后会给个电话我，我真的很开心，因为我遇到了一个的大大大好人，她也说我很幸运因为遇到的对手是她，我真的很谢谢你。。。因为她肯把他还会给我！可是我也很担心她会不会想不通，因为她的前男友才离开她不久，现在我却要她与刚在一起几天的他选择退出，我真的觉得自己很衰！这时我找了个朋友帮我今晚好好地看着她，我想她现在应该是最想要别人的关心了！
可是你们却告诉我天底下不会有这么好的“狐狸精”，有的话，就没有家变这句话听了。。。我不信，我信她是位很好的人！因为她说：“她以为他是他男友派来代替保护他的天使，当原来他不是”我信她对我说的每一句话，我跟她都不认识，为什么他会骗我咧？
现在已是凌晨2点多了，我跟朋友喝完酒后，我尝试打个她，打不通了。。。我想我打给她的次数超过50通了吧？我自己也开始慌了，最后我心里也知道是什么问题了，跟阿F sms。。。直到6点多，他陪我sms了很久，阿F说打过给他，我立刻拨电给阿F，然后阿F叫我别傻了，他们没分开，而且他还把我的东西收拾好了，放在楼下，原来我熬了一整晚没睡就是能换来这样的结果，我还是被他们骗了，他骗我，她也骗我，很伤～真的很伤～你们为什么那么爱骗我？可是这时的我怎样伤也哭不出眼泪来来！

～11/04/2010～
不知不觉已经到8点多了，我尝试拨了个电话给你，你说你睡醒了，没想到你会这么早起身！跟你聊天，我知道结果了，我也跟你坦白说出昨晚做的事情，你应该知道了吧！我也觉得自己好傻好傻。。。我们谈了一会儿，我就挂了电话！打完给你后，我也打给她，她终于开机了，他第一句就说，我知道你在等我的电话，你一整晚没睡咧？。。。为什么你的语气会变成另外一个人？昨天不是很单纯的吗？怎么现在会变成这样？我一直在想为什么会这样！你突然说，我有叫他离开我，可是他不肯，他发脾气你知道吗？我不是没有做噢！我真的有做咧！哇！这是什么话丫？为什么你会这样？这就是你对我说的会令他讨厌你的话吗？这就是可以让他放弃你的话？原来从头到尾你也一直把我当傻瓜看待，原来你真的在耍我，你一直在敷衍我而已，对吗?我也没话说了。。。我真的不知道为什么人会在短期内变成这样，为什么我不认识你，你也要骗我，耍我？为什么还要我祝你们幸福？这句话说的我在颤抖。。。我祝你们幸福！ 就挂了电话～
唉。。。今天心情更不好，我能找谁说呢？只是一直上网一直上网，很期待快快回宿舍见你。终于到了，我看见你收拾好了房间，你带我上楼。我看见那原本是我家的床，变成我们的床，现在却变成你一个人睡的床，相信这张床很快就会变成我送给你们的大床吧？见到你时，你还是一样跟我诉苦，说你打工弄到哪里受伤啦。。。说很辛苦啦！我很喜欢听你说的这些话，因为你的人就是这样，我也知道以后的日子也许我不能跟你分享你的快乐，因为你已经有另一半了，可是我却是你诉苦的第一听众。。。当时我问你我们之间是不是有了第三者，你还答我说没有，虽然你一直告诉我，只是朋友，可是我告诉你，她已经告诉我，你就是她男朋友了。我主动握着你的手，忍不住抱了你一下，对不起，我也不想当你们的第三者可是容许我最后一次抱你，你握着我的手说，如果有什么事的话，一定会让我知道！我听了很安慰，我希望以后的见面，如果不是跟她在一起的话，我希望你不要避开我，因为在家乡，你是我第一个认识的朋友，我们从小到大都有说不完的话，无所不谈，直到我们在一起，我都觉得我们真的很有缘份，我们从来没有试过没话题谈，只有谈不完的话题，至到现在也是一样～

～12/04/2010～
我没胃口吃东西，可是怕爸妈担心，我竟然可以吃了饭去厕所再呕完出来，我觉得会舒服点！发烧了，昨晚梦见他找我求救，这梦是什么意思？为什么我会突然发烧呢？我觉得很很累了！怎么办？我好像没方向了～

～15/04/2010～
刚刚听到W说了个不好的消息，你又骗我了！才几天啊？你已经带她回宿舍了，第二个承诺破灭了！过后还要接到电话，竟然还要骂我贱人，什么世界？什么道理？我是最无辜的，我都让了都退出了，为什么还要来烦我，我知道现在告诉你的话，你一定不信，因为你已经中了情毒。。。我说什么你也听不进的！我真的很难过。半夜，我又梦到你了，你找我帮你，我说不要，我以后也不帮，我的肚子就突然痛了起来，痛得我醒来了，我觉得。。。你好像有事发生了，我打了给你，你电话不通，我想你应该是在讲着电话。。。我试试拨了几通，你接了，是巧合吗？还是真的有心有灵犀这件事？你的车坏了在路旁，幸亏人没事。为什么我会有这些灵感。。。无论发生什么事也好，只要保佑你没事就好！

～20/04/2010～
很烦丫！我很辛苦。。。几时才能熬完呢？为什么要时常让我梦见他，他到底要我帮什么？我不明白？谁可以教我？这是不是所谓的日有所思，夜有所梦咧？昨天又开始发烧了，什么问题，为什么我那么倒霉啊？我很想你，你在干嘛？不知为什么，我总觉得最近胃口欠佳，我真的不敢告诉别人，我该说给你听吗？那天就快要到了，我想你陪我去，好吗？

～22/04/2010～
Mxxxx。。。你到底是谁？为什么一个我不认识的人都会为我打抱不平，你呢？我真的没事，你们不用担心我，我是打不死的蟑螂。。。他们怎样欺负我也没关系，他的女友与他女友的朋友怎样骂怎样写我也没关系，其实我最想要听到你一句的安慰就够了，一句安慰就好了！ 可是我也告诉自己，不可能了，我也知道不值得了。。。就该放手了！！！

～23/04/2010～
接到你的sms真的很奇怪，你怎么知道我发烧？我感冒？我有说过吗？没有吧？突然被你关心，我真的很开心，你是真心对我好的吗？还是又是谁指导你的啊？你叫阿C拿凉粉给我，为什么呢？很多疑问？可是医生说我不能喝丫！但是阿C要看着我喝才能离开，我被逼喝了。。。我回到公司的座位上，我再想为什么呢？为什么你突然又对我那么好？我想了很久，我知道了，你明知道我是不能喝凉粉的，跟你在一起那么久了，我应该知道你再想什么。。。不过真的真的希望你不要是我想象中的那样～ 不要变成那样好吗？

～24/04/2010～
你今天又叫我喝凉粉。。。可惜我没去打工，所以你买不到给我，我认为你真的是我想的那样了，为什么呢？真的那么担心吗？我sms你，我知道你在想什么。。。并说我不要再喝凉粉了。。。我很讨厌你！！！
你放工时突然sms我说有事要告诉我，我很期待，因为我知道应该是有很重要的事吧！当我收到这个sms时，我真的快奔溃了，你告诉我要收秘密，笑话！真的很讽刺。。。我的泪终于掉了，因为我真的该接受我们分开的事实了，我知道我们不再有可能了，就快到月尾啦！你们才在一起两个星期，怎么这样都等不急吗？难道对我公平吗？你到底有没有想过我，分开后你还有没有想过我？也许你过得很开心，那我咧？我都是很辛苦一天一天的熬过去的！你知道吗？
到车上我什么也不说，静静的。。。眼泪不受控制的一直掉，我在想：我是不是认识错你了啊？你怎么可以这样对我，我呢？该怎么办？我死心了！完全死心了。。。我讨厌你！你真的很讨人厌～我真的很恨你。。。

～26/04/2010～
一到工厂，阿C又到了。。。他还是一样拿着凉粉给我，干嘛啦！你到底怎么啦！不是告诉你我不要喝了吗？
过多一会儿，你打给我，我跟你吵了起来，我告诉你不要再送凉粉来了，我不会再喝。。。我不是说好了，我不会再烦你，你也不要烦我了吗？我不会要你负起什么责任了。。。你却答我不要吓我噢。。。你不能"X"的噢！这是什么话啊！最讨人厌的就是这句，我说，你这么怕的话，如果我真的"X了"就直接告诉你，你直接带我解决，那你的心会安定点吧！你说好呀！我再重复，你竟然回答一样的，心碎了！真的听见了！我挂了你电话！我恨你，我真的很恨你彻底的恨你不像一个人。。。我告诉过很多人，我也告诉过你，我做事从来没后悔，可是我的从心底看不起你，我后悔认识你，原来你真的这么讨厌我。。。我不会再烦你了！我告诉我自己，我真的该恨你了，因为你更本不是人！又再一次为你掉泪。。。告诉自己要收了！不能再为你掉一滴泪了！没有你，我会过得很好很好！

～27/04/2010～
你打来问我是不是有事瞒着你？你说我妹sms骂你。我有跟你顶撞了一会儿，收线了。我在想，为什么我的妹夫身为一个局外人都这么关心我，而他呢？完全没有想过我，我知道他现在只是再想不要有人打扰到他们俩的生活，你真的很自私！我觉得可以做出这样来伤害我的人，难道他不怕他会有报应的吗？现在不是玩什么？是一个很重要的东西，他也可以这么不理智的去伤害甚至毁灭他！而她的却可以由他去保护。。。你丫...是我爱的那个“你"吗？你怎么可以这样，你是拜神的人，是佛教的人。。。我真的很难相信。。。

～29/04/2010～
我今天没打工，跟妹夫与妹整理他们的婚事，看着他们注册，我很高兴，原本是我先注册结婚的，可是现在却想发了一场梦，什么都没了，梦醒了！
注册了，去妹夫家贴嫁妆，然后就下坡走街顺便去看手掌。。。那位婆婆应该是上观音娘娘吧！我们都称他娘娘，他第一句就说我，我心地很善良，耳仔很软很容易被人骗，不过不能惹到我，因为看不顺眼的话脾气就会变得很暴躁，我的命很硬，他说只要我放得开，很快就会有人追求，还说我旺夫。。。老公一定当我是宝，还可以指出身上的地方有两粒痣，这么准！而且还是看不到的位置。后来她说，你的命运现在开始上升了。。。我再想～发梦吧？我现在惨成这样，还可以说我命运开始上升,不过我当然希望他说的话是灵的啦！哈哈

～30/04/2010～
今天是我妹的大好日子，我们家今天白自由餐。。。很开心，转眼间又到了。。。很替他高兴，妈咪一直担心她嫁不出，怎知我想妈咪现在该担心的应该是我吧！哈哈。。。

～01/05/2010～
从昨夜跟婷谈天谈到通宵，又谈起了他，谈起了很多东西。很开心，很久也没像之前那样跟她谈天了，好怀念以前我们“4个极品”一起谈通宵的日子，每次见面多数都会谈通宵，所以我们感情都很要好，我们虽然很少见面，可是每一次谈天。。。就已经能让我们知道一年内发生过的消息了。

昨天做的那个决定，很痛。。。“他～又留多一个伤口给我，这伤口。。。几时才能结疤？”我现在可以大声告诉你，请你不要到处说因为我对你说谎才会导致分手的！做人该要潇洒点，不要什么事都要把别人拖下水。我也要告诉你，我没有对你说谎，是你不信我。。。

也许是昨晚喝太多酒了吧！唉～我该怎么撑完今晚没的喜宴丫？该怎么办？ 我很累了～

～02/05/2010～
第三个承诺也破灭了，你带她回来见你爸妈了，不用三年，只需要三个星期。。。你的承诺统统退票了。。。你这个不守承诺的人～无言了。。。

妹妹今天嫁了，忙了一整天，今天终于可以回到自己的房间睡了，房间剩回我一个睡，现在在上网，看照片。。。嗯！还是有在想你，想着你的小毛病，想着你的缺点，很好笑。。。还记得吗？有次你突然祝人家快快生个七星仔，还被人骂了“CHOI”。。。这件事让我笑了你很久。哈哈～很可爱。。。就这样想着想着。。。渐渐地睡着了～

～04/05/2010～
对不起，我不再等你了
我在也不会发只有“在干嘛”的三字的短信了，不会在打扰你的生活了

对不起，我不再等你了
我不会在早上醒来看看手机，有没有你发的信息

对不起，我不再等你了
你的空间少了我脚印，因为我不在意你的一举一动了

对不起，我不再等你了
不会再翻着你发给我的短信，因为已经全部删掉了

对不起，我不再等你了
我不会在睡前紧握手机只为等你那一句晚安

对不起，我不再等你了
我不会再翻着关于你的照片，不再在意你现在过得好不好

对不起，我不再等你了
我不再在意现在的你有没有闹脾气

对不起，我不再等你了
不再因为你情绪影响到我

对不起，我不再等你了
我不会打电话给你，只想告诉你，我很想你。

对不起，我不再等你了
不会为了一句，对不起，跑了几座城市去找你。

对不起，我不再等你了
不会因为你一句话，死心踏地去做某事。

对不起，我不再等你了
看到你闪亮的msn头像，不会再徘徊是否要say hi

对不起，我不再等你了
看到手机里，你的名字，不会再犹豫是否要删掉

对不起，我不再等你了
想起过去的点滴，我会适可而止，不会再偷偷落泪

对不起，我不再等你了
不管你和他是合是离，都与我无关

对不起，我不再等你了
在街上看见你不是一个人，我也不会委屈自己绕道

对不起，我不再等你了
看到你的讯息，我不会再放下手边的事情，只为不要让你等太久

对不起，我不再等你了
一份需要徘徊的爱情，是不会长久的

对不起，我不再等你了
我现在才知道，回忆始终是回忆，我不会给你第二次的放弃我的机会

对不起，我不再等你了
即使在孤单的时候，有一个朋友在身边就够了。

若生命只到这里，从此没有我 .......



×这是我在FB看到的，很有意思，所以抄了下来！×

～05/05/2010～
甄子丹真的很棒，我喜欢甄子丹的原因不是完全因为他，而是我真的觉得你真的很好！记得他曾说过会对我像甄子丹对他老婆似，现在全是一场梦～～～～～～觉得那全都是屁话！！！！！哈哈^.^
我要为了他活得更开心，可是伤口几时才会痊愈呢？谁能告诉我？真的快受不了了。。。

～08/05/2010～
今天是一个很特别的日子，想问你。。。04年的今天。。。你记得发生了什么事吗？哈哈。。。很好笑，收在心里～我会藏在一个只有我们俩知道这秘密的地方。。。